Si parteee!!!

Wow!
Sono carica a molla!
Tutto sta prendendo la strada giusta... le mie pile si stanno ricaricando, sto recuperando energia, vitalità (attenziò.. concentraziò.. ritmo e.. vitalità!), sono davvero pronta ad affrontare l'estate nella maniera più positiva possibile! ^_^
Sto riprendendo fiducia in me stessa, mi sento viva, mi sento piena di opportunità, vedo mille porte attorno a me e ho solo l'imbarazzo della scelta! Ogni occasione è buona per stare con gli amici, a divertirsi, a stare bene!
E questo weekend è una di quelle porte: stasera si parte per BB1! Sarà bello rivedere finalmente una buona parte dei VV, brindare insieme, giocare a beachvolley, cantare, ridere, scherzare!
Ne ho bisogno davvero...
Ho bisogno tantissimo di sentirmi apprezzata, ho bisogno di sentire che le persone stanno bene con me... ho bisogno di tutto questo per scacciare la profonda insicurezza che c'è in me...
Ma pensiamo a stasera... BB1, stiamo arrivandoooo!!!! :D

Music Intelligence

Mi è capitato di leggere a proposito di questo quiz sulla Music Intelligence IQ e ho voluto provare quanto sono ignorante in materia... Perchè lo so che posso migliorare e di molto! Ma così per scherzo ho fatto il test, e questo è stato il risultato:

Your final score was ⁶³/₁₈₀

Air Guitarist (36-72 points)
Music, you believe, isn't so much about knowledge as it is about feeling. Sure, someone might be able to rattle off the recording dates for every Johnny Cash Sun session – so what? That's just academic. Music is your soundtrack to everything: your drive home from work, morning jog and Sunday lunch. However, you'll be the first to admit you aren't very good at going out and discovering new acts and aren't susceptible to the hype, "just gimme the good stuff," we hear you cry. After all, not everyone’s a music expert – if only someone could make some recommendations to help you out.

Insomma, mi ha beccato! Musica come sensazione, come soundtrack.. è vero!
Meno male che non sono rientrata in "Top 40 Radio Listener (0-35 points)"... mi sarei sparata!!!!!
Se volete fare il test, lo trovate qui!

La parte migliore di me

In questi giorni mi viene molto da riflettere su di me, su chi sono e su cosa voglio nella mia vita.
Mi sono sempre vista in mille sfaccettature... 'Qualcuno' ha anche avuto il dubbio che io recitassi in certe occasioni e questa cosa (che spesso assumeva le connotazioni di una accusa) mi ha sempre fatto riflettere molto... mi chiedevo se era così, e cercavo cosa c'era di sbagliato in me...
Ma poi ho capito che sono sempre io, cioè ci sono aspetti di me che non sono "assoluti" ma che sono diversi in base alle persone che mi circondano. Così posso essere molto timida oppure molto esuberante, posso essere gelosa oppure no, posso essere sicura di me oppure fragile e insicura... La questione è che sono sempre io, punto e basta.
Uno, nessuno, centomila.
Magari ci saranno sicuramente persone con una personalità forte che ovunque le metti, con qualunque persona in qualunque situazione, si comportano esattamente allo stesso modo.
Io no.
Ma non mi voglio sentire "sbagliata"per questo.
Sono convinta che le persone che mi circondano fanno tirar fuori una parte di me... E ora io sono consapevole che voglio circondarmi delle persone che fanno emergere la parte migliore di me.
E' questo il mio "stare bene": avere a che fare con delle persone che mi fanno sentire a mio agio e che permettano ai miei lati più positivi di esplodere...

Strade

strade... la mia strada... strade che si incrociano... destino che parla, che conduce lungo la strada...
è la strada giusta? strada misteriosa, bivi e mille destinazioni... strade chiuse, strade tortuose, strade in discesa, strade in salita... strade larghe in pianura.. strade strette tra boschi...
strada mia, dove sei? :)

Se tutto ciò che cerco nasconde un movimento
quale destinazione può incontrarci
Se in tutto ciò che inquadro il senso è già sfocato
qual è l'angolazione per fissarci

Strade che si lasciano guidare forte
poche parole piogge calde e buio
tergicristalli e curve da drizzare
strade che si lasciano dimenticare

Leggero in fondo solo
l'umore acceso al volo
senza lasciare il tempo di pensarci
ti guardo che mi guardi
non so se salutarti
o fare finta che non sia già tardi

Strade che si lasciano guidare forte
poche parole piogge calde e buio
tergicristalli e curve da drizzare
strade che si lasciano dimenticare

Strade che si lasciano guidare forte (andare via così)
poche parole piogge calde e buio (via cosi……via così)
tergicristalli e curve da tremare (andare via così)
strade che si lasciano dimenticare

Strade che si lasciano guidare forte
poche parole piogge calda e buio
tergicristalli e curve da drizzare
strade che si lasciano dimenticare

Strade che si lasciano guidare forte (andare via così)
poche parole piogge calde e buio (via così……via così)
tergicristalli e curve da tremare (andare via così)
strade che si lasciano dimenticare

Forse
sta a pochi metri da me
quello che cerco e vorrei trovare
la forza di fermarmi
perché sto già scappando
mentre non riesco
a stringere più a fondo
e ora che sto correndo
vorrei che fossi con me
che fossi qui...

Sento
a pochi metri da me
quello che c'era e vorrei trovare
la forza di voltarmi
perché se stai svanendo
io non ci riesco
a stringere più a fondo
ora che sotto il mondo
vorrei che tu fossi qui
che fossi qui...

(Subsonica)

La musica - specchio dell'anima

Mi sto accorgendo tantissimo ultimamente quanto la musica che uno ascolta, rispecchi ciò che ha dentro...
Sta diventando una buona "abitudine" quella di chiedere fin da subito alle persone che musica ascoltano... e mi accorgo che dal mio punto di vista è davvero indicativo. Non si sbaglia!
Questo weekend ho avuto ulteriori conferme, per cui diventerà sicuramente uno degli aspetti principali che userò per capire le persone!
Devo mettermi con più costanza poi nella chitarra... però prima mi servirebbe un accorda-tori! ahahah! che scema che sono, ormai parlo solo in -tori...! in ufficio mi odiano perchè sto contagiando tutti ed è un casino quando non sei tra di noi...
bhè, giusto questi pensieri sparsi, oggi sono stata superbusy in ufficio :( chiedo umilmente scusa a chi mi attendeva su messenger per le ultime news ;)
adesso vado che sono già in ritardo... il recitismo mi aspetta!!! ahahah! recita-tori!!! :P

Spesa Calda

cavolo stamattina sono proprio rinco... anzichè "spesa casa" ho capito "spesa calda"... e qua son partite subito mille storie incredibili e doppi sensi... però che ridere qua nel nostro ufficio :D

vado subito a registrare il dominio e mi butto sul business!!!

quanto sono scema in questi giorni... aaaaah.. povera me!!! :)

e la bilancia scende sempre più giùùùùùùùùùùùùù!!!! :D

cmq mi sto riprendendo alla grande dalla serata di ieri... con nicolino è una garanzia ;)
che risate!
e stavolta abbiamo assaggiato la Coda di Volpe! ma poi... non poteva mancare la nostra bottiglia preferita di Gewurztraminer!!! siamo degli afecionados ;)
certo che una volta ci sarebbero stati anche almeno almeno 2 giri di vodka alla MEELA VERDEEEEE!!...
stamattina un pò di scombussolamento (e poi andare essere andata a letto alle 3 non ha aiutato...) ma dirò che pensavo peggio! acqua a go-go e via andare! pronti per questo fantastico venerdì seraaaa!!!

ESTATE 2008 - manu in formissimaaaa!! alèèèè!!!
^_^

Parola d'Ordine: Libertà

Che sensazione... mi sento rinata... mi sento libera, non più sola! adesso non è più vero che "è solo solitudine, la nostra libertà"... adesso sì che sto bene! ^_^
sto pensando a me ma non con egoismo: non mi metto al centro del mondo, solo ci tengo di più a me, mi voglio più bene, mi curo di più, rido di più...
Gli ultimi 3 mesi sono davvero stati duri... e sono solo stati la goccia di un vaso che traboccava da due anni...
Adesso respiro, adesso vivo, adesso ci sono :)
adesso posso tirar fuori quella parte di me che si è sentita frustrata, che ha dovuto anche sentirsi umiliata... posso tirarla fuori e farla andare via!
adesso voglio solo che i miei lati positivi esplodano e mostrino tutto il loro potenziale!
mi sento una schiacciasassi davvero!
voglio che le persone attorno a me si sentano inondati dalla mia positività e vengano trascinati dalla mia energia!
In effetti non sono una persona nuova: sono solo la parte migliore di me ;)

Con la Champions in sottofondo

Pensieri pensieri si affollano nella mente
Pensieri positivi, in ogni caso
L'angoscia è sparita, del tutto...
Allora riprendo un pensiero che mi sono fatta quando sono andata in montagna per il 25 aprile...
passeggiando passeggiando, sono voluta scendere fino alla piscina - ormai chiusa e in sfacelo purtroppo... mentre camminavo lungo quella discesa che da piccola ho fatto milioni di volte, mi sono sentita proiettata in quei giorni... ho provato una profonda malinconia, un profondo dispiacere nel vedere tutto andare in malora... e così ho pensato a quanto sarebbe bello prendere la gestione di tutta la struttura, inventare mille feste per far venire la gente, pensare al pizzaiolo, ai campi da tennis e da bocce e...
già... e?
mi sono chiesta da cosa deriva questo senso di voler recuperare le "cose" del passato. mi sono risposta che a pensarci bene, prendere in gestione la piscina non significava ridare dignità al posto. quello che ho capito all'improvviso è che non mi mancavano quelle "cose": ciò che mi manca quando provo quella sorta di malinconia sono le emozioni, le sensazioni che ho provato nel passato. è questa la verità: non è che riaprendo una piscina all'aperto, potrò rivivere quelle sensazioni. tuttalpiù potrò fare in modo che forse qualche altra persona possa rivivere qualcosa di simile a quello che ho vissuto io lì da piccola.
e allora mi sono chiesta: perchè sento così la mancanza di quelle emozioni?
forse perchè non le provo più e invece mi piacerebbe provarle ancora.
a questo punto, mi sono accorta che ogni oggetto è solo una cosa senza senso. siamo noi che attribuiamo certi significati e certe sensazioni alle cose. perchè non voglio mai buttare nulla? perchè anche la cosa più stupida può avere un significato e rievocare sensazioni particolari alle quali non vogliamo rinunciare. ma la realtà è che sono solo cose, oggetti. e che io non divento più triste senza quelle cose. divento triste perchè non riesco più a provare quella emozione, ne possiedo solo il ricordo.
vorrei tornare adolescente... vorrei avere di nuovo quella voglia di sognare, quel modo di vedere le cose in maniera idealista... voglio di nuovo illudermi che esistono il Vero Amore, il Bene, la Giustizia, la Verità.. insomma, mi sto riscoprendo molto più cinica all'avvicinarsi dei 30 anni... a volte pure scoraggiata... da questa Realtà che delude e disillude... a partire dalla politica e dalla società ma arrivando pure all'uomo, al male che c'è radicato in ognuno di noi... alla mia età non è più Bianco o Nero.. è tutto un Grigio dalle mille sfumature... una volta era facile distinguere le cose ragionando su bianco-nero... ma quando tutto diventa grigio, come si fa? adesso una cosa è Bene e la volta dopo è Male.. oppure ha un lato di Bene e un lato di Male...

che strana cosa è la Vita...

Car Thought#14: Vorrei... Profumi

Questo periodo dell'anno mi piace perchè fioriscono due piante che emettono dei profumi speciali per me: le ginestre e il famoso salice che tanto mi piace.
Sono profumi che mi piacciono così tanto che so ogni punto lungo la strada in cui ci sono: in quei punti abbasso i finstrini apposta per farmi inondare dal loro profumo... Mi danno benessere, mi riportano indietro la mente a sensazioni passate...
E nonostante tutti questi giorni di pioggia, il loro profumo è sempre intenso. Già.. tutta questa pioggia... dirò che non mi dispiace... primo perchè mi lava la macchina :P e secondo perchè mi piacciono le nuvole... perchè poi quando arriva il Sole lo apprezzi molto di più... Il Sole che si insinua tra le nuvole, che ti scalda, che ti fa stare bene...

Vorrei, vorrei...
esaudire tutti i sogni tuoi
vorrei, vorrei...
cancellare ciò che tu non vuoi
però, lo sai che io vivo attraverso gli occhi tuoi!



Vorrei, vorrei...
che tu fossi felice in ogni istante
vorrei, vorrei...
stare insieme a te così per sempre
però, lo sai che io vivo attraverso gli occhi tuoi!




E vorrei poterti amare
fino a quando tu ci sarai
sono nato per regalarti quel che ancora tu non hai
così se vuoi portarmi dentro al cuore tuo con te... io ti prego e sai perché



Vorrei, vorrei...
esaudire tutti i sogni tuoi
vorrei, vorrei...
cancellare ciò che tu non vuoi
però, lo sai che io vivo attraverso gli occhi tuoi!
(Lunapop)

n.b. BMI da 31 a 29... sta scendendo, evvivaaaaaa!!!!!

Resoconto di una giornata uggiosa

"Questo è un altro bagno di sangue"
"Bagnato"
"A me piace lungo"
"Ve lo immaginate duro???"
"Sergio e Ferdinando"
"Willis si porta il lavoro in bagno"
"Prima o poi i denti tornano"
"Sgozzatici"


Ma la perla di oggi è (rullo di tamburo).....
"La topa
al Ca' De Mandorli
In generale
L'estate
Prolifica"

Parola D'Ordine: Dolcezza

sto ritrovando il mio equilibrio
mi sento di nuovo serena ^_^
mi sento cambiata, diversa
una manu nuova e un pò sconosciuta
molto meno complicata
meno egoista
meno angosciata
con una gran voglia di cose semplici...
e così dovrà essere da oggi in poi:
la mia vita ha bisogno di cose lineari
di voglia di stare bene
di meno trip mentali e razionalizzazioni
e più sensazioni, emozioni
ho voglia di dolcezza...

Parola D'Ordine: Respirare

E' davvero iniziata la nuova era, ora lo sento.
Ora ho fatto i miei conti e ho tirato le somme.
Sono stati anni belli, pieni di esperienze.
Ma l'era si è conclusa davvero.
Non pensavo potesse succedere... Ma è così.
Ora si riparte con il bagaglio di esperienza che mi sono preparata in tutti questi anni.
Cavolo, la vita mica è finita!
Nuove esperienze, nuove opportunità, con la consapevolezza di ciò che voglio e degli errori che non devo più commettere.
Hey, mi sembra quasi di essere felice ^_^
finalmente respiro e vivo!

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Alcune foto del weekend... che spettacolo!

In breve: venerdì vicolo bolognetti con morira, gloria, imma e enzo, passaggio al laboratorio e rientro per le 5 - olè!
Sabato sera: addio al nubilato alla torre folk... no comment... serata me-mo-ra-bi-le! rientro per le 5 - olè!
E ieri sera...
lucciole, grilli
luna piena e...
la stella cadente!
Spero che si avveri il mio desidero... ^_^

Il lavoro fa mooooolto male...

eccomi ancora in office, oggi però niente stacco aperitivo...
lunedì solita riunione importante, ho finito e stampato tutto
ora raggiungo morira in centro
è ora di una bellissima birra
è dura lavorare con mille pensieri in testa.. e così mi tocca far tardi!
ma adesso stacco
adesso... BIRRAAAAA!!!!!
buon weekend amici
;)

Parola D'Ordine: Confrontarsi!

Ok, amici , ci sono...
Prometto che non lo faccio più! Non posso certo dire di essere "da sola" perchè ci siete voi, da ogni parte d'Italia.. grazie :)

E devo dire che il blog è stata una terapia strana ma efficace: mi ha permesso di raccontare quello che è successo per prenderne atto, è stato uno sfogo nei momenti di rabbia o di tristezza, è stato un modo per comunicare con gli amici e per raccogliere i loro pensieri...
C'è chi non condivide questo "mettere in piazza"... ma io non ho nulla da nascondere. Anzi, mi sembra di potermi far conoscere più a fondo da chi ha voglia di passare due minuti leggendo i miei post.
Spesso non si ha il tempo per trovarsi e parlare in profondità. Altre volte non se ne ha l'occasione (chissà perchè, ma a me capita che per fare certi discorsi non bisogna essere più di 3...). Altre volte ancora pensi di non avere abbastanza confidenza. Invece tramite un blog si può leggere con calma, riflettere, pensare alla risposta, non aver paura di essere se stessi perchè in un certo senso siamo "protetti dal web" (e a volte pure dall'anonimato...). Sembra quasi che a volte ci vergogniamo di dire certe cose e allora scriverle le rende più semplici. Ecco io spero che questo sia lo scopo principale di chi viene a leggere quello che scrivo.
E non è da dimenticare che soprattutto per chi sta lontano (vedi i VV o la ida o la kia o carlo..) è un modo velocissimo per "interessarsi" a me e per starmi vicino...

Il lavoro fa male...

Cavolo, forse sono malata del mio lavoro... o forse mi piace talmente che mi fa fare le cose più impensate...

Stasera ore 18.30 aperitivo con Giorgio e la Stefy al merdaville... Ufficializzata la cosa anche con loro - ma mi sono fatta vedere abbastanza forte, spero di non averli fatti preoccupare... - ci siamo fatti le nostre chiacchiere... Guardo la Stefy e mi passano davanti agli occhi questi ultimi 4 anni... Thelma&Louise, estate del 2003, entrambe verso una scelta difficile, in contemporanea praticamente.
E ora vedo il suo percorso... prima i sacrifici del vedersi solo il WE per la lontananza (guarda caso, una a BO e l'altro a MI), poi Anto che raggiunge lei a BO, e ora la convivenza...
Confronto il loro percorso con il mio... tutto in merda.
Li invidio...
Però nel lavoro no, per quello sono contenta del mio.. a tal punto che dopo i saluti sono venuta qua in ufficio... sono pazza??
Eppure qui mi sento a casa mia... E posso vivere la mia solitudine in santa pace, soprattutto a quest'ora... Fuori la luna, e non c'è anima viva. Solo il rumore delle mie dita sui tasti.
Sono sola... una mezza idea di andare all'inaugurazione di Cade, ma poi da sola dove vuoi che vada, che tristezza!
Valà, è meglio che vada a casa...
Devo sfogare un pò di rabbia... Mi sento un pò presa per i fondelli... Ma ci vuole indifferenza, punto e basta.
Devo essere realista, anche perchè non vi è alcun minimo barlume di speranza per cui illudersi...
Sono sola.

Sogni-Bisogni?

Sto lottando con il mio subconscio, che di notte non mi lascia stare.
Tira fuori le mi paure, le mie emozioni, le mixa con elementi della giornata e mi fa girare e rigirare nel letto.
Ma sembra quasi che a volte sia di nuovo quel meccanismo di autodifesa psicologico: stanotte ho vissuto una sorta di anticipazione di una situazione che mi ha fatto stare male ma allo stesso tempo mi ha dato sollievo al risveglio. Come se fosse un avvertimento: guarda che se non stai attenta, succederà come nel sogno e starai male. Sotterra ogni illusione rimasta, devi tendere all'indifferenza totale:

Amore-->Odio-->Indifferenza

Devo smettere di pensare... Devo distrarmidistrarmidistrarmi...
e lavorarelavorarelavorare, che presto c'è la solita riunione e non voglio fare le nottate...
Anche se adesso ho paura di addormentarmi, ho paura dei miei sogni... che sono in realtà dei bi-sogni...

Parola d'Ordine: Ristrutturazione!

Gli ultimi eventi non hanno fatto altro che rendermi sempre più determinata nel progetto "ristrutturazione": ci sono un bel pò di magagne burocratiche da sistemare, ma la voglia adesso di avere una casa mia è così forte che mi sento una schiacciasassi!
A piccoli passi trasformerò la mia casa e chissà, magari entro i prossimi 10 anni avrò la villa dei miei sogni!
Già mi immagino mille grigliate a bordo piscina, musica e vinello dalla mia cantina...
oh, sognare almeno non costa nulla!!!
E spesso il bello dei sogni è la tensione al raggiungerli, non la loro realizzazione...
Bhè, vedremo... per ora il comune mi aspetta per spulciare l'archivio dell'ufficio tecnico!

Auguri Papà

Ciao Papà,
oggi è il tuo compleanno.
Avresti 56 anni, e invece ne avrai 44 per sempre.
Sono passata a trovarti, a lasciarti un fiore di campo.
Sei tu che mi ricordi sempre la priorità delle cose nella vita: quando sto male perchè dò troppa importanza alle cose inutili, tu mi riporti al vero senso delle cose.
Quanto vorrei ascoltarti, chiederti come eri tu alla mia età, cosa pensavi, cosa provavi, quali sogni avevi...
Alla mia età tu sei diventato papà.
Chissà cosa hai provato nel prendermi in braccio...
E 56 anni fà, cosa provò il nonno nel prenderti in braccio?
Buon compleanno, Papà

Parola d'Ordine: Divertimento!

Ok, primo weekend da single - ormai devo farmene una ragione...
Venerdì sera al castello.. davvero bellissimo! Aperitivo sulla terrazza a lume di candela con un panorama davvero (ahimè..) romantico... Meno male che la Ida e Capu mi hanno saputo prendere proprio un secondo prima della discesa di una lacrimuccia, provvidenziali ;) grazie!! Meno male che ci siete voi!
Mi riprendo e poi via di vinello!!! Evviva Luco!
Il giorno dopo mi devo un attimo riprendere dal vinello... poi il pome si portano i bambinozzi del catechismo al parco a Faenza a giocare e alla fiorita in piazza coi pompieri che si calavano dalla torre civica per portare i fiori alla statua della patrona della città.
Poi gelato e a casa. La sera festa per la laurea di dMarco, foto del Kenya e a letto presto...
Domenica, festa della mamma: acquisto delle azalee in piazza poi pranzone dalla nonna di RA (con tanto di ufficializzazione anche tra i parenti - e mi son tolta sto maledetto dente..) e finalmente... MAREEEEE!!!
Io e mia sorella raggiungiamo CaZan con i suoi amici (Sarina, Jamila e Jean Davide), alle 17.59 siamo al bancone del Sottomarino pronte al suono della campana e... alle 18 via!!!
Alle 18.15 eravamo già al quinto giro (credo, ho perso il conto..), ci hannno raggiunto LaFranca e Bubu, abbiamo ballato e io ho rivisto le solite facce (il capo, l'imperatore con il suo corno, il biondo che ora c'ha i capelli lunghi e anche emo!). Poi scatta l'ora piadina, e via alla Duna!
Mi sono divertita molto, e ho capito che:
1- occasione per conoscere persone ce ne sono a bizzeffe, quindi nessuna fretta, nessun chiodo-scaccia-chiodo, nessuna strana paura di "rimanere da soli" ma solo una gran voglia di passare una estate di puro divertimento!
2- per esorcizzare i ricordi non devo evitarli, ma riviverli e sfondarli, quasi riscriverli. Così ho deciso che i biglietti per i massive me li tengo e cerco qualcuno che venga con me - tiè!

ESTATE 2008.... STO ARRIVANDOOOOOO!!!!! :D

Fix You

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
I will try to fix you

Tears stream down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down on your face
And I

Tears stream down on your face
I promise you I will learn from the mistakes
Tears stream down on your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

(Coldpaly)

Parola d'Ordine: Reagire!

Serata - come direbbe Willis - devastante quella di ieri...
Si inizia alle 19: aperitivo con Morira e Gloria al Cortile, partono le prime due bottiglie di vino bianco...
Chiacchiere, risate, brindisi - così si fà!
Poi scatta la telefonata, ci trasformiamo in "parrucchiere" e con Gianicolo ci presentiamo a casa degli amici di Piva dove stava avvenendo lo scempio!
Bhè, scappiamo da quella casa diciamo un pò troppo estremista per i nostri gusti... e poi via a recuperare Enzo e guinness in via del pratello...
Rientro a casa per le 2, un pò storta ma finchè riesco a infilare la macchina nel garage va bene :P
Stasera festa al castello.. wow!!!

Pranzi a BBang!

Quando c'è il sole e siamo solo noi bambini ce ne andiamo spesso al pianeta a prenderci da mangiare e poi ce ne stiamo al parco a prendere il sole!
Oggi Mister Simpatia ci ha pure stupito con la sua arrampicata sul "coso inutile": bravo! (peccatoc he le foto siano venute sfuocate...)
Memorabile la scena delle donzelle che arrivano e vedono in lontananza i nostri uomini appostati scruta-tori, tra cui Willis che sbatte le ali nel suo rito di accoppiamento fagiano!

Parola D'Ordine: Distrarsi

Ok, ora bisogna trovare il modo per distrarre la mente.
Impegnarsi, uscire, divertirsi per reagire!
Programmare ogni weekend, non devo rischiare di rimanere sola altrimenti mi sale l'apatia e non esco più!
Dunque, stasera ape con Morira e Gloria in quel di Bologna
Domani festa al Castello a Cesena - intrigante!
Sabato mare e festa dMarco
Domenica mare e HH al Sottomarino
Lunedì prove commedia
Martedì torneo SPLaguna? (Ser, chiamami!!!)
poi bhè, sabato 17 festa 30anni di Moky e addio al nubilato dell'Annalisa!
E poi weekend campeggio con Morira e Cami all'Argentario dai BaffaBros!
E quello dopo ancora a BB1 alla beach marathon!
e poi magari agosto nella big apple.........
si si si, devo fare così, devo buttarmi a capofitto nelle cose, basta pensare, basta ragionare, basta piangere...
DURI MASSICCI E INCAZZATI!!!

Sittin' on the dock of the bay

Sittin' in the morning sun
I'll be sittin' when the evening comes
Watching the ships roll in
Then I watch them roll away again, yeah

I'm sittin' on the dock of the bay
Watchin' the tide roll away, ooh
I'm just sittin' on the dock of the bay
Wastin' time

I left my home in Georgia
Headed for the Frisco Bay
Cuz I've had nothing to live for
And look like nothing's gonna come my way

So, I'm just gon' sit on the dock of the bay
Watchin' the tide roll away, ooh
I'm sittin' on the dock of the bay
Wastin' time

Looks like nothing's gonna change
Everything still remains the same
I can't do what ten people tell me to do
So I guess I'll remain the same, listen

Sittin' here resting my bones
And this loneliness won't leave me alone, listen
Two thousand miles I've roamed
Just to make this dock my home, now

I'm just gon' sit at the dock of a bay
Watchin' the tide roll away, ooh
Sittin' on the dock of the bay
Wastin' time

(Otis R.)

Ok, mollo...

Dopo questa ultima scodata di malinconia, basta, ho deciso di mollare.
Bandiera bianca issata, remi in barca, anzi, remi che iniziano a spingere la barca da un'altra parte.
E' inutile.
Mi arrendo.
Da oggi in poi quel nome sarà un tabù.
Niente più canzoni dedicate.
Non ci devo più pensare.
Meglio stare male i prossimi mesi che una vita intera a fianco di uno che torni da londra e dopo 10 gg che non ti vede, non ha minimamente voglia di stare un pò da solo con te e ti pianta lì per raggiungere gli amici, senza il minimo interesse di chiederti come stai e come è stato il viaggio. Questo episodio sarà l'emblema della nostra situazione: l'esempio lampante del menefreghismo, del disinteresse totale a me.
Ora niente chiodo-scaccia-chiodo: da parte mia sebbene sia forte il bisogno di avere qualcuno che ti stia accanto proprio adesso che ne hai bisogno, so benissimo che devo far trascorrere del tempo, devo metabolizzare questa fine.
Vorrei solo addormentarmi e svegliarmi tra qualche mese senza pensarci più...
Ma sono sicura che non farei altro che sognarlo di continuo così come ho fatto in questi ultimi mesi...
E' dura.
Ma so benissimo che i veri dolori della vita sono altri.
E' così difficile amare davvero qualcuno... ma ancora più difficile è trovare qualcuno che ti ami davvero.
Ok, manu, zaino in spalla: si parte.

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che amarezza scorrere il blog e vedere che non cambia mai nulla... che profonda delusione... che sensazione di fallimento e inutilità...

Che fare?

Che fare...
dubbio amletico...
Quando ami qualcuno e questo ti impone di non amarlo... che fare?
Nei film lei si dispera, poi a un certo punto diventa determinata e parte alla riscossa per riconquistarlo.
Che bisogna fare?
Arrendersi?
Lasciare eventuale campo libero a eventuali chiodi-che-scacciano-me?
O suonare la carica, partire alla riscossa, determinate alla riconquista?
Devo sparire per fargli capire che mi sta perdendo (e rischiare che qualcun'altra in tutta tranquillità faccia il suo gioco...) o farmi sotto pressante per fargli capire che sta sbagliando?
Oddio non so che fare...
Potrò mai arrendermi senza lottare, così passiva e inerme?
Ma d'altronde negli ultimi due anni non ho fatto altro che questo... Ormai è giunto il momento di issare bandiera bianca...
Ma cavolo, come si fa?
E perchè tutta sta confusione in lui ora? Proprio ora? Chi è che lo confonde così?
Cos'è che in tutta questa confusione l'ha reso così determinato?
Non riesco a trovare un motivo (e qui si alimenta il Dubbio...).
Eppure devo arrendermi... è l'unica...
Non posso forzare una persona ad interessarsi di me, e non si può vivere nei ricordi...

Pessimismo e fastidio.... :'(

It means nothing

Did we lose ourselves again
Do we take in what's been said
Do we take the time to be
All the things we said we'd be
And we bury heads in sand
But my future's in my hands

It means nothing
It means nothing

You can find yourself a God
Believe in which one you want
'Cos they love you all the same
They just go by different names
When we fly our flag today
Are you proud or just ashamed

It means nothing
It means nothing
It means nothing
It means nothing
It means nothing
If I haven't got you
If I haven't got you
If I haven't got you
If I haven't got you

And the sun sets in the sky
You're the apple of my eye
If the bomb goes off again
In my brain or on the train
And I hope that I'm with you
'Cos I wouldn't know what to do

It means nothing
It means nothing
It means nothing
It means nothing
It means nothing
If I haven't got you

(Stereophonics)

La quiete dopo la tempesta

Gli animi si stanno un attimo calmando.
Serj mi sta aiutando a scaricare la rabbia.
I miei amici mi aiutano a ritrovare il buonumore.

E allora riprendiamo a parlare di quello che faccio, a raccontare delle mie cose.
In realtà sono indietro di un paio di settimane...
Il ponte del 25 aprile sono stata a Villagrande con mia sorella.
Giornate splendide, temperatura fantastica!
Abbiamo camminato tantissimo, ci siamo rilassate di brutto, abbiamo giocato a scala40!
Camminando camminando siamo pure finite in una bosco con strani cartelli rossi... "Appostamenti fissi di caccia".. che vorrà dire??? Cominciamo a parlare ad alta voce, non si sa mai... Poi all'improvviso abbiamo capito! Costruiti in cima agli alberi anche a 20 metri di altezza vi erano dei capanni per i cacciatori.. per fortuna vuoti!!!
La settimana dopo l'ultima partita di campionato con la femminile. E poi il fantastico weekendone del 1 maggio!
Ale è venuto a trovarmi, è arrivato giovedì mattina. Siamo stati a mangiarci una piadina e a visitare Brisighella dove abbiamo incontrato un raduno di auto e moto d'epoca, poi a Cervia dove ho conosciuto Linda e Andrea. HappyHour a mojito (il più buon mojito mai bevuto!!!!! bagno oasis, IV traversa vicino al Papete - grande Corrado-Damiano!!).
Ripartiamo un pò storti, ci fermiamo a mangiare all'Osteria del Fico, vinello e cappelletti!
Il giorno dopo io devo "lavorare da casa": relax da me, grandi preparativi per una grigliata che rimarrà nella storia!
Abbiamo preparato maiale per 26 persone, cotto la focaccia nel mio forno, abbiamo bevuto e mangiato l'impossibile! E la bellezza di tutto ciò è che tutti i miei amici a cui ho chiesto mi hanno detto sì! E venivano anche da roma, da milano, insomma, riunire tanti amici lì tutti da me è stata una bella sensazione. Mi sono sentita apprezzata. Tutte quelle persone che sono venute per passare del tempo con me, perchè con me stanno bene e si divertono... Mi ci voleva proprio!
Il giorno dopo ci alziamo a fatica (come ho fatto ad andarmi a letto non me lo ricordo molto bene... ;P ) ma la giornata ne vale la pena!
Io, ale, fede e luco ci facciamo una bella colazione dalla sintina - anche se non andava giù troppo bene... causa smaltimento alcool! - arrivano notizie un pò sconvolgenti ma cmq belle, poi via! a Marina Romea.
Un mare così non lo vedevo da mille anni! Una tavola! Semplicemente incredibile! aveva pure delle striature che lo rendevano anche quasi bello! pesci, meduse e granchietti (allora c'è vita su questo pianeta!) e il primo bagno della stagione!! La prima abbronzatura, passeggiata sulla spiaggia, wow!
Piadina poi via relax a casa!
la sera torniamo all'oasis a cervia, niente mojito però perchè lo stomaco ancora non è in grado, ma la birra si dai proviamo!
e la birra va giù fin troppo bene... 2 medie in happyhour assieme a linda, andrea, cristina e francesca.. poi a casa di andrea e linda, di nuovo birra, e poi festa irlandese in centro! vuoi non bere un paio di guinness??? e poi dopo aver ascoltato musiche tipiche irlandesi, si conclude la serata al pub - vuoi non mettere altre due birrette chiare?
Insomma, anche sabato serata impegnativa ma stranamente retta senza problemi, anzi!
La mattina dopo i saluti, Ale riparte.
E il pomeriggio bhè... quello ha rovinato tutto ma non ci voglio più pensare.
Solo cose belle.

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Nel weekend con mia sorella ho avuto uno strano presagio di ciò che sarebbe successo.
Camminando per i sentieri del Monte Montone, si arriva a una cima dove c'è una antenna. Dietro a questa antenna c'è una porta su cui spesso le persone scrivono i loro nomi e la data del passaggio.
Bhè, ho ritrovato la mia firma. Stesso identico giorno di 5 anni fa. e' stato un flash. Mi sono sentita malissimo... la sensazione di essere tornata esattamente al punto di partenza. La frustrazione di aver tribolato tanto per non fare altro che chiudere il cerchio e ritornare allo stesso punto di partenza.
E difatti, di lì a 9 giorni ecco che succede questo. Si azzera tutto.

Anno Zero (I giorno n.v.)

E' l'alba di un nuovo giorno.
Le foto sono state tolte.
La promo VF modificata col numero di mia sorella.
Una volta tanto l'Orgoglio serve a qualcosa: serve come motorino di avviamento per ripartire.
Ora devo ritrovare fiducia in me stessa, mi devo valorizzare.
Devo ritrovare la serenità con me in me.
Voglio trovare una persona che sia interessata a me, a quello che faccio, a chi sono davvero.
Voglio qualcuno che non veda l'ora di stare con me, che mi voglia a tutti i costi portare dentro alle sue cose, non escludermi.
Parole d'ordine: condivisione, coinvolgimento.
DIFFIDARE da chi ti esclude anche solo da un lato della sua vita!
Voglio una persona forte, che mi trascini e che mi dia quel famoso senso di protezione.
Voglio una persona che mi faccia ridere, che sappia stupirmi, che sappia come prendermi.
Voglio una persona che abbia rispetto e fiducia di me, che mi voglia bene nel vero senso della parola, non per abitudine: che stia male se sto male, che stia bene se sto bene
ora dipenderò sempre dalla tua allegria
che dipenderà sempre solo dalla mia

Ho tutta l'estate davanti: la prima estate "libera" dopo 13 anni.
E' ora di rimboccarsi le maniche.

E stasera... corro ;) !

qualcuno mi insegni a lavorare quando non riesci a pensare...
oggi non ci riesco, proprio non ci riesco...
meno male che il capo torna venerdì...
sono così instabile...

Attention
Pay attention
No mention
A sickest array
A mission
An admission
Ignition
Detonate

Oh no don't talk about it
No please don't talk about it
Oh no don't talk about it
Not one more word about it
Oh no don't think about it
No please don't think about it
Oh please don't think about it
It goes away

We made these promises
You made these promises
Erase
Replace
Erase
Replace
We'll make more promises
We'll wait for promises
Erase
Replace
Erase
Replace

A vision
Division
Revision
Recognate
An action
A reaction
Distraction
Question the fate

Oh no don't talk about it
No please don't talk about it
Oh no don't talk about it
It goes away

We made these promises
You made these promises
Erase
Replace
Erase
Replace
We'll make more promises
We'll wait for promises
Erase
Replace
Erase
Replace

Oh, oh we're better off now
It's the only thing left said
Meant for you
Oh, oh we're better off now
It's the only thing left said
Meant for you

We'll make these promises
We'll make these promises
Erase
Replace
Erase
Replace
We'll make more promises
We'll wait for promises
Erase
Replace
Erase
Replace
Oh, oh, oh, oh, oh, oh
Erase
Replace
Erase
Replace

(Erase-Replace, Foo Fighters)

It's the best thing that you've ever had,
the best thing that you've ever, ever had.
It's the best thing that you've ever had,
the best thing you've had has gone away...

Comunicazione Ufficiale

Dalle 15.45 circa di ieri io e Tiz ci siamo definitivamente lasciati.
O meglio...
Tiz mi ha definitivamente lasciato con un "meglio se lasciamo stare"... (tanto per farvi capire il mio umore....).
Dopo due mesi di pausa di riflessione (puttanate) siamo arrivati al dunque.
Qualcuno dirà "un'altra volta?" dati questi 4 anni burrascosi...
Stavolta però mi sa che è piuttosto definitiva...
Ve lo dico qua, amici, perchè voglio dirlo una volta per tutte e non parlarne più. Non chiedetemi nulla: se avrò bisogno sarò io a parlarvi.
Come sto?
Bhè, alterno momenti di profonda depressione, senso di fallimento, di solitudine, di spossatezza ad altri di rabbia, di delusione, ad altri ancora di voglia di reagire e di imparare dagli errori.

Cose da fare:
- annullare la promo vodafone e recuperare quei 5€ al mese (che sono già due mesi che la pago inutilmente)
- togliere tutte le foto
- vendere 2 biglietti per i massive a ravenna
- cancellare tutti gli ultimi sms che suonano come delle prese per i fondelli

Cose da imparare:
- le pause di riflessione sono puttanate, non esistono
- il mio prossimo ragazzo dovrà avere queste caratteristiche:
- abitare al max a 30km di distanza
- NON avere come migliore amica una donna o lavorare in un ambiente di donne
- essere più grande di me
- NON essere un RAGNO, soprattutto nel mandarmi sms
- NON avere storie in corso, anzi essersi eventualmente lasciato da almeno 3 mesi.
- il sesto senso femminile non sbaglia mai: qui lo dico, qui lo nego, entro settembre succederà qualcosa con E. Vedremo se mi sarò sbagliata...

Adesso basta che sono nella fase "arrabbiata" e potrei dire cose esagerate.
Adesso è l'ora di reagire in qualche modo.
Come mi dice Ale, adesso posso reagire in due modi: devo scegliere di essere ottimista.
Addio.

Il Dubbio

uff... respira manu respira...
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ok, conta di nuovo fino a 10, respira... fffffff.....
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brava, dai, che adesso passa e tu sarai brava e non manderai nessun sms o mail o quant'altro che sai che qualsiasi cosa partisse adesso, sarebbe deviata dal tuo sangue al cervello...
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ecco, va meglio... lo stomaco rimane chiuso ma il cuore riprende a battere con calma...
respira... razionalizza... non farti prendere dall'angoscia...
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dai, sta passando.. dai, ottimismo e fiducia, non pessimismo e fastidio... dai sei tu che ti fai dei viaggi, la realtà non è così... tutto ha una spiegazione vedrai... respira... sfogati sul blog... dai che adesso ti rimetti al lavoro e poi pensi alla grigliata di stasera... respira profondamente...
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svuota la mente, non lasciare che si crei il suo film... pensa solo a te... e al maiale... brava, già abbozzi un sorriso... dai non piangere! sei forte tu! non vorrai mica farti prendere dal Dubbio! Il dubbio non esiste! sei tu che te lo crei, sei tu che lo distruggi perchè ti fa stare male.
Via il Dubbio!
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ok, dai ci siamo... FORAGGIO manu, FORAGGIO!