Ragione o sentimento?

Con un titolo del genere, ci si potrebbe scrivere miliardi di post...
La domanda è sempre la stessa da millenni...
E pure io in questo periodo me la faccio spesso...
Qual è il modo corretto (se mai esiste una correttezza in tal senso) di affrontare le cose?
Se c'è un'idea che razionalmente non ha senso ma che però dal punto di vista mentale, interiore, dei sentimenti diciamo, ti attrae... che fare?
Chiudere la porta e dare "retta" alla ragione o incamminarsi sulla strada senza aver ben chiaro fin dove porta e in che modo, anzi, proprio perchè non si sa dove conduce, affrontare il rischio?
Sono in una fase molto combattuta della mia vita.
Da una parte mi ritrovo sempre + esigente e sempre meno adattabile nelle cose: sto cominciando ad avere abbastanza esperienza da capire cosa voglio e soprattutto cosa NON voglio. So anche interpretare le cose attorno a me, classificarle e capire quali saranno le conseguenze di determinate premesse.
Insomma, la ragione sta iniziando ad essere piuttosto allenata.
Dall'altra parte ho una gran voglia di possibilità, di non chiudere nessuna porta per non precludermi nulla. E soprattutto ho questa gran voglia di tornare a credere negli Ideali, e questo ho visto essere purtroppo un pò in disaccordo con la ragione e con l'esperienza...
Quindi?
Sto cercando di dosare razionalità e sentimento, forse prediligendo quest'ultimo in questo periodo.
Ho voglia di sentire, di emozionarmi, di provare le cose... Anche il dolore, la paura, al solitudine... sono pure sempre sensazioni che mi fanno capire che sto vivendo.
La noia, l'indifferenza, l'abitudine (quella negativa) che appiattiscono tutto, sono sensazioni che ti fanno vivere come se ogni giorno fosse uguale a quello prima... (rubo la citazione ai SBS e a qualcun'altro che mi ha fatto riflettere oggi...)
Io voglio farmi colpire dalle onde emozionali...
Per cui sbaglierò, ma questa estate la vivo così... senza ingranaggi, senza chiedere perchè...
Vado, vivo... e se non ha senso sarà perchè non glielo trovo ora... magari il senso glielo troverò dopo!
L'importante è cercare di vivere, di non avere rammarichi, nè rimpianti...
E non complicarsi la vita, ma viverla il più semplice possibile.. circondata da persone che vogliono la stessa cosa, che è uguale per tutti ma sembra impossibile per quanto riusciamo a complicare tutto: stare bene, fare quello che ci piace, essere felici...
Ecco, io voglio questo: voglio emozioni, voglio stare bene, voglio essere felice...
Ci sarà qualcuno che la pensa come me da qualche parte nel mondo...???

Chi ha il pane non ha i denti...

Rientro in ufficio, solita "sindrome del lunedì" curabile con un caffè supplementare, ma tuttosommato nemmeno così problematica.
Devi rimettermi di buona lena dopo il week"middle" a Torino ;) e il weekend a Marina, anche perchè voglio prendermi una settimana a luglio e le cose da fare sono molte...
Un pensiero sull'amicizia - ci ragionavo su anche con la Simo giovedì: è davvero bello quando si riesce a integrare diversi gruppi di amici, in modo da non dover scegliere, anzi, in modo da allargare le amicizie e costituire un unico macrogruppo che amplifica le possibilità di stare insieme e di divertirsi!
Venerdì ho appunto riunito compagni di scuola, di università e amici di vecchia data: Pedavena, margherite giganti e tante chiacchiere! Grazie a la Ida e Capu from rome ;)
Sabato invece grande calcio spettacolo a Madonna delle Stuoie!
Torneo di calcio a 7 misto: un pò caldino iniziare alle 15.30... Ma mi sono davvero divertita di brutto! La nostra squadra improvvisata "Atletico... Non Molto!" ha vinto il girone imbattuta! In attacco le sorelle Carloni-Derrick che hanno pure prodotto una azione-gol notevole :P (io ho realizzato su assist della sorella.. che spettacolo!!!). Poi ho pure avuto una bellissima occasione di realizzare il primo gol di testa della mia vita (parata dal portiere sull'angolino.. peccato! altrimenti mi sarei esaltata troppo :P).
Sono stata anche contenta di aver retto ben 3 partite da 30 minuti ciascuna con quel caldo pur non giocando da una vita!!
In realtà la sera mi sono ritrovata con un polpaccio gonfio.. probabilmente durante un tackle mi sono procurata una contusione... bho! ghiaccio e pomata spero facciano il loro lavoro!
Sabato sera Signore degli Anelli e a letto presto!
Domenica intera giornata a Marina: purtroppo il mare sta diventando uno schifo - sigh! Ma si sta bene, poi classica piadina crudosquaqueronerucola immancabile ormai, un pò di amici (anche la Stefy e Anto - evvivaaaa!!!! ^_^ ), happyhour e musica al sottomarino... E la mia maglietta dei Tool ha attirato l'attenzione ;)

Il pensiero trasversale di questi giorni è stato "Chi ha il pane non ha i denti, chi ha i denti non ha il pane". Davvero frustrante desiderare qualcosa che altri scartano incuranti, davvero frustrante non dare la giusta importanza a qualcosa che altri pagherebbero per avere...
La natura incontentabile dell'Uomo, che deve essere in perenne ricerca di altro e che non si soddisfa mai, che non si accorge delle cose finchè non le perde, e che con più una cosa è inarrivabile, con più brama di averla... Per poi buttarla via una volta conquistata...
Se solo fossimo in grado di semplificarci la vita, di godere delle cose che abbiamo e di riconoscerci fortunati per come siamo...

Occhi

Sostieni lo sguardo
tieni i tuoi occhi fissi sui miei
così potrò leggere il tuo spartito,
le note che hai dentro di te
potrò renderle musica
da suonare per te...
E tu mi ascolterai,
ti emozionerai
per la magia che tu stessa rendi possibile
inconsapevole
E io godrò della tua gioia
che dai tuoi occhi mi nutrirà
di nuove melodie da interpretare...
E insieme assaporeremo
la profonda dipendenza che ci unisce
che ci trasforma
che solo insieme ci rende così
unicamente e instancabilmente
felici...

Torino+Milano

Sono di ritorno da un bel viaggetto a Torino.
E' stato bello e strano prendersi due giorni così fra settimana, di sicuro è stato ottimo a livello di traffico - in 3h30' ero su!
Mi ci voleva proprio prendere su e cambiare aria...
Fare una cosa così, senza pensarci troppo.










E allora eccomi a Torino, in questa città davvero carina meravigliosa (:PP), davvero da scoprire, con i suoi palazzi e i larghi viali alberati, il Po e le colline attorno, l'imponenza della Mole e la tranquillità che si respira passeggiando per le strade e per i parchi...
E poi bhè, il concerto di Alanis che è stato davvero bello, anche se stare a sedere mentre lei saltava come un grillo per tutto il palco è stato un pò frustrante... ma la location era davvero suggestiva, il concerto molto intimo, lei davvero carica, la compagnia ottima :)
peccato che è durato solo 1he30'...
E' stata davvero una bella serata.
E il giorno dopo è stato bello farmi portare in giro a scoprire un pò la città (nonostante il caldo), salire sulla Mole (che non c'ero mai stata ^_^ ) chiacchierarechiacchierare di mille cose...
Poi si fa ora dei saluti... E io parto per Milano!
Sono tornata sotto al MIO monolocale, nel MIO quartiere, a mangiare il Kebab del MIO kebabbaro di fiducia...
E' stata una sensazione stranissima.
Mille ricordi, mille emozioni, turbinii di sensazioni dentro la mia testa e dentro il mio cuore.
Quell'anno e mezzo a milano ha significato davvero moltissimo per me. Tornassi indietro, lo rifarei cento volte.
Ma dentro di me c'è pure la consapevolezza di aver fatto la scelta giusta a tornare.
Dopo tutti questi flussi di coscienza in via Momigliano 2, ho preso il telefono e chiamato la Simo.
"Ciao Signooora! come stai?"
"bene! tu? sei a casa o al lavoro?"
"a casa!"
"ok, allora tra 20 minuti sono da te!!!"
E così mi precipito in casa Ferrarini-Rizza, guido per Milano come ho fatto tante altre volte, la sento mia, la conosco...
C'è il buon vecchio Bart che mi accoglie - secondo me è pure ingrassato :P
Poi arriva Fefè.. sorpresa!!!!
e la chiamata a Paolone:
"Pistola, allora quando arrivi con la sega??"
"ma..... dov'è che sei??? da fefè???"
Poi Enrico che converge, Luca che ci raggiunge ("indovina chi c'è?? Antonia????"), aperitivo improvvisato, un bel piatto di pasta tutti insieme e il Sangiovese (Fefè, prometto che ti rimpinguerò le scorte.. e che inizierò a tenerne una cassa in macchina con scritto "perchè... non si sa mai!!").
Mi sento davvero a casa con loro a Milano, ed è bello, è davvero una bellissima sensazione....
Sapere che ci sono persone che stanno bene con te, in tua compagnia, che anzi, quando ti vedono ti fanno festa... Ti fa sentire troppo bene...
Poi però si fa ora di partire... Che cmq mi aspettano altri 270km da fare!
E così io e Enrico ci mettiamo in marcia...
Di nuovo chicchierechiacchiere, sembra di essere nella trasmissione "Milano-Roma" :)
Arriviamo sull'una a casa... Una doccia (che ci voleva proprio...) e poi a letto, a recuperare quella stanchezza di aver fatto 900km in due giorni...
Ma ne è valsa la pena... ripartirei oggi stesso ^_^ ...

Irragionamenti

Giornate tranquille al lavoro, che mi consentono di riprendere il fiato (e di prendermi pure due giorni di ferie...).
Sta finendo giugno, stiamo per entrare nel vivo dell'estate - anche a livello di temperature... -
E' un'estate strana, devo ammetterlo... un'estate da "single" come non succedeva ormai da 13 anni...
un'estate che mi vede piena di voglia di divertirmi... di vivere alla giornata...
infatti non sto ancora programmando nulla per le settimane di ferragosto e per il mio compleanno... nonostante mille proposte - quelle non mancano! - non ho voglia di prendere alcun impegno.
Avrei quasi voglia di caricare una tenda in macchina e partire a caso! LI-BER-TA' !
E poi c'è già Copenaghen a fine agosto - bella storia!

E' strano non avere + un "punto di riferimento"... ma d'altra parte in questo modo è bello sentire il gusto della libertà, del poter fare quello che si vuole senza scendere a compromessi... divertirsi, senza pensare al poi, alle conseguenze, al domani, solo stare bene.
Mi sento molto "maschile" in tutto ciò... la parte femminile di solito è quella che non può stare senza pensare "e dopo?". E' inevitabile, le donne si fanno sempre questi ragionamenti, o meglio, come dicevo oggi al tel con Ale, questi irragionamenti: è il motivo per cui le donne hanno una borsa enorme, piena di ogni minima cosa ("e dopo se piove? e dopo se devo soffiarmi il naso? e dopo se si rovina il trucco? e dopo se mi si tira un filo delle calze???"), è il motivo per cui le donne soffrono per gli uomini... "e dopo?" "vado con lui e dopo? ci sarà un dopo?"
c'è una profonda incomprensione di fondo tra uomini e donne.
gli uomini non sono stronzi, solo non ci capiscono perchè non pensano come noi. cioè, sono stronzi ma spesso inconsapevolmente. semplicemente "non ci pensano"... cioè, non fanno ciò che avremmo fatto noi, non pensano a quello che avremmo pensato noi. e noi? con tutti i nostri irragionamenti femminili, riusciamo davvero a metterci nei panni maschili?
bho, adesso sto sentendo molto la parte maschile in me.
vivo alla giornata, non mi interessa dove sarò tra una settimana, nè con chi.
l'unico progetto che sto portando avanti è la casa, perchè è una cosa mia che voglio al di là di ciò che accadrà nel futuro.
del resto voglio fare le cose senza trip mentali, senza chiedermi "e dopo?", ma solo dicendomi "vado e chissenefrega!
a dopo ci penserò... dopo!"

ps. Tanti Auguri a Massimo!!! ^_^

Europei.. addio!

Week end pieno di emozioni... E di un nuovo taglio di capelli!
I matrimoni di Mix&Alessandra e Annalisa&Fabio sono stati gli eventi che hanno riempito il mio weekend.
Sono state due belle giornate, ci siamo divertiti, abbiamo bevuto e riso e per fortuna gli "effetti negativi" non si sono manifestati troppo... soprattutto mentalmente...
Poi domenica gran giornata di mare... sveglia ore 8 e via!
un pò di coda all'andata, ma poi la giornata è stata spettacolare!
Colazione in spiaggia, dormite sotto un gran sole, bagni rinfrescanti, mille passeggiate, la mia piadina preferita crudorucolasquaquerone, happy hour al sottomarino con i soliti personaggi e la solita buona musica e poi via a casa per la partita!!!
peccato davvero... quasi quasi che ci credevo nel passaggio dell'italia alle semifinali... vabbè.. ormai... una volta a noi, una volta agli altri!
Ora sono in fase preparazione per mercoledì e giovedì... 2 giorni di ferie da trascorrere a Torino...
Il tempo promette bene...
Speriamo non vi siano imprevisti e che il Destino sia benevolo!!!! ;)

Matrimoni 2!

ps. lo so, sono vestita con lo stesso vestito a entrambi i matrimoni, ma non fatemene una colpa, piuttosto una virtù!
anzi, a dirla tutta è il 4° matrimonio che si fa sto vestito... ma io sono contro gli sprechi, e tutti sembrano dirmi che mi sta bene, per cui... lo tengo buono anche per quello del fagiano il prossimo anno!!! :P

Matrimoni!

Oggi in BB gran festa!
Stasera c'è il matrimonio di Mix.. che emozione!!!
Siamo qua a fare il bazar tra vestiti e scarpe - da brave donne abbiamo portato tutte le opzioni in ufficio per scegliere all'ultimo momento!!!
I matrimoni mi emozionano, a maggior ragione se riguardano persone a cui tengo.. e devo dire che in questi 2 anni e mezzo mi sono molto affezionata a Mix :)
Insomma, oggi pomeriggio alle 3 inizieranno i preparativi...
Alle 5 cerimonia a Granarolo e poi tutti a Bertinoro!!!
Devastante....

... comunque...

... oggi sto davvero bene! ^_^
Le mie distrazioni sono una droga che funziona, che mi fa stare bene!
Che mi fa svegliare presto, che mi mette il sorriso, che assieme al sole di stamattina mi rendono raggiante!
Dopo giorni un pò cupi, rivedo serenità.. si riattiva la mia solarità!
Saranno gli eventi piacevoli inaspettati, le nuove prospettive, sogni strani, nuove attenzioni... che come per magia arrivano e mi danno la carica!
Spero che questa smetta di essere una droga ma che diventi la sana benzina di ogni mio giorno...
Sono di nuovo la parte migliore di me!!!!
^_^

La mia morte

Quando guido penso quasi sempre alla morte.
Ormai convivo con il pensiero da quasi 12 anni, da quando ho capito che io e la mia famiglia non siamo invulnerabili.
Ma la cosa non mi angoscia assolutamente.
Solo vorrei che in quel momento ci fosse la colonna sonora adatta...
In questi giorni sarebbe perfetto morire su "Stagno" dei SBS... Anzi, mi piacerebbe che la gente la ascoltasse al mio funerale.
Ho sempre pensato che mi piacerebbe tantissimo avere un funerale alla Freccia: la banda che suona Can't Help Falling in Love mentre la mia bara viene portata al cimitero (a Bizzuno, d'obbligo, in quel piccolo cimitero accanto a mio padre).
Però ora aggiungo Stagno da suonare dentro alla chiesa, con enfasi sulla frase "Non vedo più nessun male che mi possa ferire.. Almeno per stanotte non c'è nessun dolore..."
E poi mi chiedo: ma se io muoio, come si spargerà la voce?
Cioè, immagino che la mia famiglia lo saprà per prima... Che anche in ufficio si venga a sapere subito... Sarà forse mia sorella ad avvertire? Poi bhè, in paese si viene a sapere... Ma gli amici sparsi in giro?
Quelli dell'università immagino possano essere avvertiti da Giorgio... anche Carlo che sta in UK...
Quelli di milano probabilmente potrebbero essere avvertiti da mia sorella...
Ma quelli che conosco solo io?
mmmm... magari se mi sorella si tiene il mio cellulare e qualcuno prova a contattarmi, potrebbe dirglielo... ma se nessuno mi contatta?

Mi piacerebbe che ci fosse tanta gente al mio funerale... Ma che la gente non fosse triste, anche se penso sia inevitabile, quanto meno per chi ci tiene davvero a me...

E' un pò strano pensare a queste cose, lo ammetto, anche perchè chissà se avrò modo di accorgermene di quello che succede dopo la mia morte... magari sotto forma di spirito alla Ghost a fianco delle persone... Però serve anche ad esorcizzarla un pò...
Nessuno sa quando arriva...
Però ricordo una stranissima sensazione una volta a milano alla festa dell'unità... Ho guardato in alto e ho visto una nuvola nera e mi è venuto da pensare "io morirò giovane"...
Ecco, dopo aver scritto tutto questo, se mi succede qualcosa in questi giorni, potrete dire che me la sono tirata da sola :P
Ma che importa... Se deve succedere, succederà, anche se non scrivo nulla.
Vivi bene questo tempo, manu... ^_^

Grazie Azzurri!!

Sono troppo contenta di aver sbagliato i pronostici nel nostro toto-europei al lavoro...
Finalmente ho visto una bella Italia, che ha meritato di vincere! E grazie all'Olanda e alla loro onestà (se ci fosse stata l'Italia al loro posto, che avrebbe fatto? mmmm... forse meglio non chiederselo..).
Ieri sera gran festa a casa mia: una quindicina di persone, la pizza cotta nel forno, birra e tutti davanti alla tv (sono riuscita a fare l'attacco per l'antenna fino al garage!).
Non ci speravo più davvero!
Anche perchè ieri la giornata era iniziata con la multa dei vigili (-3 punti e -70€.. sigh...), era proseguita con malumori e incavolature e mi aspettavo si concludesse male anche dal punto di vista calcistico...
Invece la serata mi ha cambiato d'umore... e poi sul finale di partita sono pure tornate le mie distrazioni a mettermi di buon umore ^_^ !
Così stamattina sono molto più serena e tranquilla...
La parte migliore di me ha di nuovo il sopravvento, per fortuna...
E poi voglio pensare a questo WE: doppio matrimonio venerdì e sabato!! Spero di non distruggermi troppo.......
Tra le altre cose è arrivata pure la conferma per una settimana a Copenaghen!!!! YAHOOOO!!!!!!! :D

ps. ieri sera tra le nuvole uno spiraglio... un cuore? il mio cuore che si fa largo tra le nuvole... bella immagine... ;)

Parola D'Ordine: Voltare Pagina

Ok, che altri elementi mi servono ancora? Quali altre torture da sadomasochista devo infliggermi?
Basta, chiudi manu. Ti stai facendo solo del male... lo so che hai lasciato la porta socchiusa, è inutile che fingi... non puoi mentire a te stessa. Ma ora basta! Nessuno spiraglio, chiudi a chiave e gettala!
Pensa solo a fare le cose che ti piacciono, che prima non potevi fare!
Come svegliarsi alle 8 per andare al mare... Vedere tutte le persone che ti pare, senza aver paura di dar fastidio a nessuno... Fare quello che ti pare, senza renderne conto a nessuno.. Divertirti, prendere le cose con leggerezza...
Quindi dopo questa parentesi di rabbia che fa capire che ancora non siamo al 100% alla fase INDIFFERENZA, basta. Ritorna in te, nella parte migliore di te! Perchè tu non sei rabbia, tu sei allegria e serenità! Questa sei! Solare, energica, positiva!
Racconto allora del WE con Ale: un weekend di mare, di chiacchiere, di tranquillità...
Sabato lo vado a recuperare a Faenza, poi via diretti al mare! Ancora non avevo avuto occasione di andare a Marina Romea all'Aloha Beach a mangiare il mitico fritto misto e così questa diventa una ottima occasione!
Primo di pesce - gamberi e zucchine - una bella bottiglia di vino Siciliano (azz.. non mi ricordo che vino era!!!), il mitico fritto misto poi una camminata di non so quante ore tra gli spruzzi del mare non proprio in bonaccia...! Distruttivo!
Poi si prende il traghetto e si va a Marina di Ra per gli happy hour!!
Birra a go-go, buona musica, il sole che fa capolino poi la piadina più buona del mondo, la prima fetta di cocomero della stagione e a casa!
La mattina dopo giornata splendida! Ci alziamo presto, arriviamo a Marina, colazione e via al sole!
Bagno nelle acque di nuovo tranquille, passeggiata e pranzo di nuovo alla nostra piadineria mitica.
il pome vede l'arrivo delle nuvole (ma tanto c'eravamo già cotti la mattina..), facciamo qualche bello scambio a racchettoni poi si riparte per faenza: di nuovo cocomero alla Frutteria e Ale riparte...

Ma sono io che sono sbagliata?

Io non capisco.
Io rimango sbattezzata.
Non lo concepisco.
Non pretendo rispetto, ma almeno buon senso... che ne so, un briciolo di umanità nei miei confronti...
Mi sento come quando è tornato a milano dopo essere scappato di corsa...
Stessa incazzatura, stesso senso di "ma non è possibile... non può essere arrivato a tanto!!!!!".
Ma proprio mi rendo conto di quanto Qualcuno non mi conosca minimamente, di quanto non abbia la minima idea di quello che mi passa per la testa...
Che tristezza, che delusione, che amarezza...
Si, non c'è dubbio. Le cose stanno andando per il verso giusto.

Appunti notturni

Siamo a metà giugno. è passato + di un mese dalla definitiva rottura e in effetti 3 mesi e mezzo dall'inizio della fine.
Come sto?
bha, vado a momenti...
Devo ancora digerirla del tutto.
Sicuramente mi sto costruendo le mie distrazioni. Il chè in realtà non è proprio il massimo perchè distrarsi è solo un rimandare i pensieri.
In alcuni momenti invece sento che mi sto "curando". Stamattina per esempio ho fatto un buon passo in avanti: ho preso consapevolezza dell'impossibilità di stare con una persona in determinate condizioni. Gli aspetti negativi mi devono sempre rimanere chiari in mente, evitando che sbiadiscano col tempo: molte cose importanti non andavano, è inutile. Una volta capito questo, sembra un pò più facile...
sembra...
In realtà mi sto scoprendo affamata di attenzioni... mi sto scoprendo debole... o meglio, sto scoprendo il mio grande bisogno dell'interesse di qualcuno per me... per due anni ho cercato attenzioni da chi non aveva + voglia di darmene, anche per colpa mia - ne sono consapevole.
Ma ora questa fame è diventata a volte ingestibile... Mi ritrovo a mendicare attenzioni... Mi lascio subito andare a minimi segnali, arrivando poi ad esagerare e a mettere in fuga le persone.
Mi scoccia molto sta cosa... mi piacerebbe essere tranquilla e serena e prendere le cose con calma per il verso giusto.. e invece rincorro ogni minimo barlume di interesse verso di me, come un'oasi nel deserto.
A volte mi sembra persino di non essere un gran chè... lo so che i miei amici a questo punto diranno "ma no! non è vero! sei una grande! etc.etc." e mi fa piacere - per carità! - anzi, è proprio l'avere tante persone che ovunque andavo, ho legato a me in qualche modo e quindi per le quali ero "interessante" che mi fa dire "eppure se ho tutti questi amici sparsi in giro per il mondo, qualcosa di interessante l'avrò!".
Ma purtroppo a volte non basta.
A volte purtroppo senti la necessità di essere così interessante per una persona che questa non può + fare a meno di te.
Pensare che sta sensazione ce l'ho persino con mia madre...
Sono anni che non mi chiede + nulla di me, pensa solo a parlare di se stessa, di quello che fa.
Mi fa piacere, ci mancherebbe!
Ma ho quella gelida sensazione che quando provo a raccontarle di me, a lei non interessi. Ho l'impressione che non veda l'ora di raccontare quello che ha fatto lei.
Quanto vorrei un ragazzo che si interessi a me, a quello che sono, a quello che faccio, a quello che penso... che mi riempa di domande... perchè vuole entrare nelle mie cose...
Maledetta fame di attenzioni...

Passaggio rapidisssimo...

...giorni di fuoco, nottate in ufficio... chissà se vedrò mai la partita stasera :((
giorni difficili, mentalmente difficili...
alcuni vecchi fantasmi, nuove paure...
.. i monsoni delle 15.30 che lavano tutto...
e una nuova canzone che gira in testa, che ascolterei per ore...
che mi fa sentire a posto col mondo...
non vedo più
nessun male che
mi possa ferire...
almeno per
stanotte non c'è
nessun dolore....

Dolci incontri imprevisti...

Stamattina esco di casa un pò prima, vorrei arrivare in ufficio presto che ho molto da fare...
Primo imprevisto: proprio davanti all'uscita di casa mia c'è un camion che deve far scendere un bobcat, probabilmente dovranno fare di lavori... e così aspetto... poi bhè, decido di infilarmi e cambiare strada...
Arrivo al punto X, il famigerato passaggio a livello che quando sta chiuso, puoi spegnere la macchina e farti una partita a tetris... Avendo avuto intoppi ed essendo uscita un pò prima, non sono riuscita a calcolare il momento giusto del passaggio e track! passaggio chiuso... spengo la macchina, partono messaggi vari, continua la musica, mi svacco... poi.. a un certo punto esce uno da una delle case lì attaccate e si avvicina... mi dice che si è addormentato che ha fatto il turno di notte, che deve andare a recuperare la macchina all'elettrauto che alle 9 deve essere a lugo... insomma gli dico che non c'è problema, che lo avrei accompagnato io. Così sale con la sua bellissima bambina Giada (mi sembra) di 6 anni, inversione e via verso Massa. Parlando del più e del meno mi dice che si chiama Luigi e che lavora alla Nespak, gli chiedo se conosce l'Elisa e Marco, ma senza risultati... poi mi dicono che hanno 15 gattini rossi da dare via e io ne approfitto subito!!! "ma allora 1 ve lo prendo io!" ... insomma, li porto a destinazione, guadagno un gatto che mi fermerò a prendere uno dei prossimi giorni e dulcis in fundo... la bimba scende dalla macchina, io la saluto e lei tenerissima mi manda un bacino! mi si è aperto il cuore!!! è stato uno dei gesti + belli che mi siano capitati negli ultimi tempi... sono ripartita felicissima..!
questi sono incontri che quando capitano non sai perchè ma non ti sembrano del tutto casuali...
bhè, presto mi vado a prendere il gattino.. anzi... quasi quasi ne prendo due!!!

Olanda-Italia.. che delusione...

Ieri sera tutto pronto per la prima partita della nazionale agli europei: divano, amici, maglia dell'italia, familiare di Peroni (nastro azzurro) gelata, frittatona di cipolle e rutto libero! :P
Peccato che ci sia stata solo sofferenza per noi per una partita che abbiamo strameritato di perdere...
vabbè...
In ufficio stiamo facendo il toto-europei: ognuno deve dare il pronostico (1-x-2) e in base alle quote legate ai risultati si stila la classifica.. io sono messa bene avendo preso la vittoria della Repubblica Ceca... ma vedremo!
Il resto va... cerco di tenermi impegnata, perchè ho visto che se abbasso un pò la guardia... ma per fortuna ho i miei distrat-TORI!!!!
Tutto sommato sono serena... però diciamo meglio se non rimango troppo da sola...
Questo WE torna Ale :) a trovarmi! Torneremo a berci il fantastico mojito e a salutare Linda che in qualche modo grazie a me e a mia cugina ha trovato lavoro ^_^ , sono troppo contenta! Essere d'aiuto a qualcuno dà una bellissima sensazione!
Peccato la riunione di lunedì mattina ore 9 che mi preoccupa un pò - come ogni mese d'altronde...
cmq il nuovo tormentone è... ESSSIAMONOOOIIESSIAMONOOOIIESSIAMONOOOII!!!!!

Amore o Amicizia?

Iera sera serata tranquilla: un vecchio amico, 2 litri di Pedavena e tante chiacchiere.
Si discuteva dell'assurdità dei rapporti di coppia soprattutto quando finiscono... Proprio la persona a cui sei + legato e a cui tieni di più, quando finisce una storia deve sparire dalla tua vita. Vieni obbligato a non interessarti + di quella persona. A volte perfino ad evitarla...
Gli amici invece sono sempre lì: magari per un pò non ci si vede, ma poi sai che potrai stare con loro per sempre. Potrai sentirli, vederli, uscirci senza problemi. E allora perchè? Mi verrebbe quasi da dire che con le persone a cui tieni di più è molto meglio rimanere amici. Mi verrebbe da pensare che se trovo un ragazzo che mi piace, che mi fa stare bene, con cui è bello passare il tempo e parlare, bhè allora devo tenermelo stretto ma solo come amico, così non si rovinerà mai nulla e potrò godere della sua compagnia per sempre.
L'amicizia è così, è bellissima proprio perchè (quella vera) è fatta di gesti e di parole non dovute ma molto spontanee... Non ti senti "in obbligo" verso l'amico: qualsiasi cosa la fai perchè ti viene spontanea, gratuitamente per fare star bene l'amico, per fargli piacere... Nel rapporto di coppia spesso invece le cose diventano obbligate, si esige dall'altro... E si perde la bellezza delle cose non dovute, della gratuità appunto, della spontaneità...
Altro argomento importante: diffidare da chi non ti vuole coinvolgere in ogni aspetto della sua vita! Già detto e ridetto, se incontrerò persone che non sentono l'esigenza di coinvolgermi e di portarmi dentro alle loro cose, allora me ne allontanerò subito. Io non voglio mai + essere quella che controlla ogni cosa (dio mio, io non voglio essere mai + gelosa!!! che vitaccia provare quelle stupide sensazioni...) ma voglio sentire che chi sta con me mi vuole così bene e ha così stima di me che vuole condividere tutto con me, così come io vorrei che la persona che sta con me mi conosca in ogni mio aspetto, che abbia "fame" di conoscermi!
Non deve essere necessariamente uguale a me - per carità!! - anzi, io vedo la coppia come due che si completanto a vicenda... Però deve avere rispetto per me e cercare di capirmi.. e per capire una persona devi entrare nelle sue cose...
Una cosa ad esempio è il fatto che io Creda.
Io non voglio assolutamente cercare per forza uno che Creda come me. Però chi mi vuole conoscere deve andare oltre al pregiudizio e cercare di capire cosa vuol dire per me Credere.
Condivisione, coinvolgimento... Non mi stancherò di ripeterlo...
Quanto è bello giocare una partita sapendo che il tuo ragazzo è lì che ti guarda! O andare a vedere una partita del tuo ragazzo che quando segna cerca i tuoi occhi per condividere quel piccolo momento di gioia con te!
Sono piccole cose che però rivelano una profonda complicità e voglia di stare insieme...
Chissà se mai troverò qualcuno così....

Bambina Batterica...

... oggi sono stata definita così: Bambina Batterica...
i retroscena di tale definizione non si possono raccontare, peò mi piace sto nome! ^_^
avevo un'altra cosa da appuntarmi che mi è venuta in mento oggi in macchina... ma mi sfugge... era un bell'accostamento di parole... vabbè...
oggi a pranzo birretta... ci stava troppo!!!!!
e ora... si riprende....
uff... tra l'altro è pure saltato il WE a torino... :'(
vabbè...

Sogni

stanotte (anzi, tra le 5 e le 7..) ho fatto un sogno...
parlavo con una ragazza che era la nuova morosa di tiz... e le davo consigli su di lui dato che lo conosco bene.. e le chiedevo pure come stava ucciu... assurdo...
poi mi sono ritrovata a Torino - o meglio... a Nichelino.... ;) - da un nostro cliente che ha CTracks.. e io dovevo fare training e mi veniva da ridere perchè anche loro lo chiamavano come lo chiamiamo in ufficio (!!!) e chiedevo pure scusa della mia "s" romagnola :P che assurdità...
che strani i sogni......

Music

mi piace attingere musica
sono incuriosita dei gruppi mai sentiti prima
ho fame di nuovi nomi da ascoltare
nomi che non si vedono mai su mtv o su top of the pops
datemi gruppi nuovi da ascoltare!
in questi giorni grazie ai suggerimenti di qualcuno.., sto scoprendo i 12 stones
prima è stata la volta degli epica
e a fine luglio sono curiosa di sentire il disco degli scars on broadway...
è troppo bello farsi consigliare la musica dagli amici ;)


ps. è tornato il gatto!!!!!!

Un momento di pausa..

uff.. che rientro difficile.. dopo il WE da leoni a BB1, tra ieri e oggi mi sento uno straccio... al lavoro ci sono mille cose da fare e ancora non sono riuscita a recuperare le ore di sonno che mi servono... ieri sera partitona per il Palio della Bassa Romagna! Faccio parte della seleçao :P di Fusignano per il volley femminile e ieri sera abbiamo giocato contro il Cotignola in casa. Che partita! Burro mi ha messo mano (e devo dire che mi piace troppo il ruolo della mano :) ) ed è stato bellissimo perchè è bello giocare a questo livello... cioè, il CSI mi piace perchè è tranquillo e si gioca con uno spirito diverso, ma trovarsi in mezzo ad azioni come quelle di ieri, che non ti lasciano respirare, che ti spingono a dare il massimo è davvero una bella sensazione! adrenalina a mille (e infatti fino all'una non mi sono addormentata..) e poi vincere 3-1 è il massimo! Questo torneo viene svolto ogni due anni, e nel 2006 abbiamo vinto proprio noi, per cui dobbiamo mantenere il titolo!! :)
Stamattina però mi sento uno straccio... un pò per il sonno da recuperare, un pò per il male al dente del giudizio, un pò per un principio di tonsillite (mi sa), un pò per la fatica della partita di ieri, un pò per i ritmi del lavoro, un pò per la pioggia.. insomma sono davvero rintronata...
devo recuperare assolutamente per il prossimo WE... tappa a torino (giusto per mantenere la mia fama da girandolona :P)

Solo un rapido passaggio...

... per lasciare scritti i tormentoni di BB1 2008...

... non vedo più il giallo della tua maglietta eee eeeeee eeeeeeee...
... ma il cameriere perchè non ha unito i tavoli?
... spritz party col bimbo, salame e formaggio!
... prospera&pimpi!
... i solchi dello zio ale
... la roulette alcolica
... mondo marcio.. bleaaaaaa!!!!
... giacomo-mattia-filippo
... send me the blond man!
... vè che se non rutti, scoreggi!
... la manu è termoautonoma