Neve!

eccola! oggi è venuta giù decisa e ha imbiancato un pò tutto: ci ho messo 2h30' ad arrivare!
tra l'altro pure facendomi un numero non da poco.. un 270° la prima volta che ho toccato il freno! per fortuna mi è andata bene... però poi ai 5 all'ora fino a bologna è stata dura...
vedremo stasera!

si inizia a respirare aria natalizia con la neve... e intanto si festeggia un anno dal primo incontro e dal primo bacio.... ^_^
è passato velocissimo quest'anno... ed è stato un anno davvero pieno di belle cose...
come al solito non devo mai scordare che sono davvero fortunata!!!

dhzihuiii!!! :)

Val Gardena... 5 anni dopo!

Con ancora il sapore di polenta, funghi e capriolo, di speck, strudel e grappa, sono qui a fissare il momento dopo il ritorno dalla Val Gardena...






Splendidi paesaggi, la bella sensazione dello sciare (seppure faticoso!), la pace e la serenità della natura..
Dopo tanto tempo finalmente posso rivivere quelle sensazioni... e la cosa mi da una carica enorme!!!



^_^

brutalmente irrinunciabile.... ;)

stesso cielo grigio...

la febbre oggi mi costringe a casa e in un certo senso mi permette di passarti a trovare...

...13 anni...

... e il conforto di qualcuno che non dimentica mai...

grazie...

GreenDay!!!

ieri sera gran spettacolo dei GreenDay!!
non immaginavo potesse piacermi così tanto!
alla fine dei conti non possiedo nessun loro disco, solo mp3 sparsi... quindi non posso dire di conoscerli così tanto.. eppure ieri sera il loro show è stato emozionante, davvero d'effetto!
Gran scenografia, con fuochi d'artificio e fiamme vere, Billie Joe è un frontman da paura, dopo 1 secondo che era sul palco aveva già rapito e coinvolto tutto il pubblico!
E devo dire che l'acustica pure non era malaccio, anzi si sentiva anche bene!
Organizzazione migliorata: data la megacoda che alle 20 era ancora presente per i cancelli per il parterre, hanno fortunatamente deciso di aprire anche gli altri ingressi e in un attimo la coda è stata smaltita (mica come ai pearl jam che con la pioggia eravamo ancora fuori mentre eddie iniziava a cantare!!).
insomma, grandissimo rapporto qualità/prezzo e anche quantità/prezzo (han suonato 2h30' piene!!).
chi può, non lo perda stasera a torino!
davvero da consigliare!! ;)
.. bello anche emozionarsi insieme con Good Riddance..... ^_^

BitBand TREH!

Terza prova della band!
Questa volta ho provato anche a mettermi alla batteria.. che figataaa!!!

\m/

BitBand ROOOOCKKSSSS!!!!

Primo compleanno ^_^

Auguri Valeeeee!!! ^_^
oggi festeggiamo per la prima volta insieme il tuo compleanno...
è bello darsi da fare, combinare tutto e vedere la sorpresa nei tuoi occhi!

dhz dhz...
^_^

The BitBand!

che figata!
sto weekend mi sono divertita di brutto ^_^
sabato presi dalla malattia della ricerca funghi dopo il grande successo di sabato scorso con le mazze di tamburo (finite subito in un ragù per le mie tagliatelle fatte in casa ^_^ ) siamo tornati tra i monti e questa volta siamo stati addirittura premiati con manine e soprattutto PORCINI!!! yahooo!!!
In attesa del riscontro da parte del centro micologico (sempre meglio un double check ;) ... ) già abbiamo voglia di tornare di nuovo... è troppo bello!!









altra figata del weekend: la BitBand!
è incredibile come un'idea così scema (da chi poteva partire se non da me...?? ^_^ ) si sia realizzata in così poco tempo... ieri sera abbiamo affittato una sala prove a BO per due ore e ci siamo trovati a suonare... mi sono divertita da matti!!! Non so molto fare, ma alla fin fine lo facciamo per divertirci... ed è stata una gran serata!
poi mentre aspettavamo barbarella, vale ha imbracciato il basso per iniziare... che bella sensazione suonare insieme... ^_^
peccato dopo la coda di 1h30' in autostrada per tornare a casa.. ggrrrr... vabbè....
in ogni caso... R'n'R' never dieeeee!!! \m/

un pò di allegria... ^_^

mi sono accorta che ultimamente tratto argomenti un pò cupi...
in realtà questo è uno dei periodi + belli della mia vita :)
e vorrei che tutto ciò trasparisse da tutte le cose che faccio/scrivo/dico
è un periodo di passeggiate nei boschi a cercar funghi, di soddisfazioni al lavoro, di voglia di prendersi cura degli altri, di progetti e idee...
mi sento viva ^_^

Il mio momento

oggi la riflessione è: quando sarà il "mio momento"?
ci penso sempre, ogni istante che guido: sarà questo quello in cui mi deve succedere qualcosa?
non ho paura.
io lo so che quando dovrà succedere, succederà, non si potrà fare nulla per evitarlo: tutte le cose si combineranno in maniera perfetta, ogni particolare si incastrerà precisissimo, sarà tutto coordinato in quel momento, tutto minuziosamente e perfettamente coordinato.
quante volte al giorno per un'inezia ho evitato incidenti? forse mille volte ogni singolo giorno.
dovrà andare così ogni volta: fino al "momento".
sono rimasta impressionata ieri sera da un esempio lampante di come sfuggo alle coincidenze, di come sia chiaro che ancora non è il mio di momento...
ore 18, scappo dall'ufficio, devo essere a fusi entro le 19.
arrivata sul ponte di cadilugo, penso velocemente alla strada da fare... quasi lascio scegliere al caso... passo da bizzuno o faccio la s.andrea?
scelgo la seconda. è + lunga ma + scorrevole.
nell'altra strada stava per verificarsi un incidente piuttosto grave... proprio lì, proprio nell'incrocio dove è morto papà...
mi avrebbe coinvolto se fossi passata di là?
non lo so...
ma evidentemente DOVEVA andare così...
ogni singolo istante può succedere qualcosa...
senza arrivare alla morte, tante sono le cose che possono succedere..
e forse paradossalmente la morte è la migliore delle conseguenze possibili: se faccio un incidente che rimango paralizzata? o se peggio per colpa mia muore una persona?
però a tutto questo non reagisco con la paura: anzi, penso sempre di + a quanto sono fortunata e a quanto devo godermi il momento in cui sto bene.
e affronterò tutto ciò che la vita mi farà affrontare, come un compito da portare a termine.
nulla potrà mai abbattermi: per mettermi i piedi in testa ci vuole ben affleck!!!! ;)

Emozioni..

ieri sera ho provato davvero una forte emozione...
ero lì in quel bar, mente libera e tranquilla...
butto l'occhio su quella parete, e all'improvviso compari tu...
il cuore inizia a battere forte, il respiro si fà affannoso, gli occhi diventano lucidi...
non provavo una cosa simile da un bel pò...
non me l'aspettavo, minimamente...
eri lì, giovane, bello, ancora pieno di forze e soprattutto di Vita...
mi sono praticamente inginocchiata in adorazione davanti a quella foto...
sono stata lì a guardarti incredula..
...
...
...
mi manchi tanto...

Long Gone (Chris Cornell)

Baby
I used to watch your flowers grow
Now it's raining and all your petals turns to stone
I've been praying
I turn around and see my rose
But you faded
You left me now it's time to go



You're like a diamond and I'm like glass
Like oil and water we always clash
Sometimes my confessions are hard for me
I'll tell you now I'm setting you free

That's why I'm long gone, long gone
You need to let me fly alone
That's why I'm long gone, long gone
It may be to late our time is done

Baby
I think you've got your timing wrong
Hating
Exploring this while we're riding on
And it's crazy to think that I could be reborn
If you saved me
Now it's to late and you'll never know

You're like a diamond and I'm like glass
Like oil and water we always clash
Sometimes my confessions are hard for me
I'll tell you now I'm setting you free

That's why I'm long gone, long gone
You need to let me fly alone
That's why I'm long gone, long gone
It may be to late our time is done

With broken wings (with broken wings)
I can't fly (I can't fly)
I'm gonna need you to save me, angel of mine
With broken wings (with broken wings)
I can't fly (I can't fly)
I'm gonna need you to save me, angel of mine

That's why I'm long gone, long gone
You need to let me fly alone
That's why I'm long gone, long gone
It may be to late our time is done

You're like a diamond and I'm like glass
Like oil and water we always clash
Sometimes my confessions are hard for me
I'll tell you now I'm setting you free

stupide sensazioni irrazionali

capita che a volte mi prendano dei "fastidi" senza che ci sia una particolare ragione.
la razionalità lavora per farli passare, ma non è così facile..
proprio perchè non hanno una ragione quantomeno esplicita, è difficile razionalizzarli e archiviarli..
quindi rimangono lì, e producono anche un senso di rabbia proprio perchè non c'è modo di farli passare e non se ne capisce il motivo..
quando mi prendono questi fastidi cerco con tutta la mia razionalità di capirli e di giungere al loro dissolvimento sviluppando il ragionamento su di loro.
eppure mi sfugge sempre qualcosa... eppure c'è sempre quel dolorino che con la sola razionalizzazione non riesce ad essere neutralizzato.. ha bisogno di segnali dall'esterno, perchè con le sole forze dall'interno non si riesce.
serve quasi una sorta di Mister Muscolo Idraulico Gel che porti via anche le incrostazioni più ostinate!
non so perchè mi succedono queste cose, non so se succedono anche alle altre persone - probabilmente si - non so se sono questioni mie psicologico-mentali ancora aperte da risolvere oppure se siamo per natura fatti così...
so che questi fastidi spesso li confondo con altre cose, tipo "gelosia", "orgoglio", "paura", "dubbio", "insicurezza", "egoismo"... forse sono tutte queste messe insieme, non so...
ho continuo bisogno di conferme e rassicurazioni dall'esterno...
ma perchè non riesco a gestirle da sola con la mia testa??
vorrei davvero riuscire a fregarmene e non sentire questi fastidi... inutili fastidi... che rabbia!
che poi si percepisce da fuori se ho questi fastidi e vengono fraintesi e io quasi mi vergogno di tirarli fuori perchè sono cose senza senso che non mi sembra proprio il caso di perdere tempo a parlarne... ma così sembra chissà chè e io c'ho la rabbia di dare peso a delle cavolate.. uffi!! che circolo vizioso... basterebbe anche solo una parola o un sms dall'esterno, ma non riesco a mendicare esplicitamente "attenzioni"...
e allora che soluzione? mi estraneo, mi isolo per qualche ora, provo a risolvere le mie questioni da sola e poi ritorno "normale"...
sperando che gli episodi che mi causano sti fastidi diventino sempre meno frequenti...

se dico piSSa....

appena reduce da un weekend molto impegnativo.. :)
ormai le mie grigliate sono degli eventi...
ennesima grigliata al toto con 35 persone: è andato tutto benissimo!
grazie a vale e a teo, che mi hanno dato una fondamentale mano alla griglia!
come al solito la cosa che mi da + soddisfazione è vedere che i miei amici da ogni dove (torino, codogono, bologna..) si sbattono per venire a trovarmi, si trovano bene insieme pur conoscendosi da poco, si divertono e sono contenti!
sono anche davvero felice che vale stia conoscendo tutti i miei amici e che si trovi bene con loro e viceversa! tutti i miei amici lo apprezzano e lo approvano e questo è molto importante per me ^_^ !

mi sento davvero realizzata a vedere come le persone si trovano bene con me...
finalmente sto iniziando a sentirmi di nuovo una bella persona...

Music time

la musica ricopre davvero un ruolo importantissimo nella mia vita.. pur non sapendo suonare alcuno strumento...
nessuno potrà mai levarmi l'idea che dalla musica che uno ascolta, si riesce a capire la personalità... almeno, io ci riesco!
non vedo davvero l'ora di poter seguire vale...
chissà se prima o poi si decideranno!!

nel frattempo sono alla solita ricerca di concerti... e cercando qua e là mi sono accorta che è appena uscito un nuovo singolo dei PJ - The Fixer: non male...

... e devo dire che sto ancora sentendo gli strascichi di emozioni del concerto degli U2... non pensavo che mi si risvegliassero tutte queste sensazioni...

e poi pensare a quanto è bello mettersi a cantare in gruppo con qualcuno che sa suonare la chitarra...

lov4muzik! ^_^

ottimismo pessimistico consapevole

anche luglio sta finendo
via via velocissimo sta passando anche il 2009
mi piace organizzare mille cose
ma tutto questo organizzare rende ancora + veloce il fuggire del tempo
l'importante è rendersi conto e vivere a fondo tutte le cose belle che sto organizzando e sperimentando
stasera sui kart, sabato la grigliata, poi si parte per le vacanze, e il mio compleanno, i matrimoni...
sono consapevole che questa è una parentesi, il momento buono di una ruota che gira...
so che torneranno momenti bui.. è inevitabile..
per questo mi impongo di essere sempre focalizzata sul momento
con un ottimismo pessimistico consapevole:
ottimismo, perchè vedo la positività del presente
pessimistico, perchè so ceh prima o poi arriverà un momento negativo da passare
consapevole, perchè avendo già sperimentato, so che devo godermi a fondo le cose belle quando ci sono, dando loro il valore giusto.
non smetto mai di pensare che sto così bene ora... che non mi sembra vero...
che ho tutto quello che voglio dalla vita
che ho di nuovo speranze e progetti
che ho la salute prima di tutto
che le persone cui voglio bene stanno bene
che ho una persona bellissima al mio fianco che mi vuole un bene dell'anima
che ho un lavoro fantastico che mi da soddisfazioni e soprattutto che è un ambiente in cui mi trovo benissimo
so che questo equilibrio prima o poi si spezzerà... ma per ora me lo godo.. me lo voglio godere!!
e a volte penso che finalmene un pò me lo merito...

Toscana

di nuovo lunedì...
anche questo weekend è volato! iniziato venerdì sera con una bella birra al tozzoni in relax...
poi sabato colazione al mare presto come piace a me e nel pomeriggio via in moto diretti a calenzano!
è stato proprio un bel weekend... i miei "suoceri" sono proprio forti!!! siamo stati con loro e altri fusignanesi a trovare un gruppo di amici toscani che gestiscono la festa dell'unità di Legri che dura un mese intero!
Sono organizzatissimi e penso che una realtà del genere sia unica in italia.
Hanno acquistato questo terreno tra i boschi a ridosso di un ruscello e per un mese intero vanno avanti a cucinare fiorentina, pizze, pesce... 3 stand gastronomici, 2 palchi per spettacoli, 2 bar, insomma, mica robetta!
Eppoi i toscani sono troppo simpatici!
Insomma, a vedere il papà di vale, o meglio "Zego", special guest sul palco con gli Aironi Bianchi, che trascina la festa, che si da un gran daffare, che insieme al gruppone di fusignano e ai loro amici toscani alle 2 di notte a stand chiuso si mettono a suonare la chitarra e cantare, a saltare il bancone e buttar giù litri e litri di vino... bhè, mi si riempiva il cuore di gioia: anche io voglio essere così a 50 anni!
così carica, così energica, così trascinatrice, con ancora tanta voglia di far festa, di stare insieme, di cantare... così vorrei continuare ad essere anche a quell'età!
Anche la mamma di vale è fortissima! Sempre col sorriso, anche lei sempre pronta a darsi da fare... Sono davvero delle belle persone!
Alla fine siamo rimasti anche a pranzare con loro, in quel bellissimo casolare tra gli ulivi, con cibo buonissimo dalle penne al cinghiale a formaggio&pere e vino e vinsanto e cantuccini... che dopo il kilo di fiorentina della sera prima hanno ben contribuito a riempire lo stomaco all'inverosimile!
Lì abbiamo lasciati là, con la chitarra che suona, i bicchieri di vino in mano, a cantare e a fare le bagnate...
Noi abbiamo ripreso il transalp e abbiamo fatto ritorno.. con tappa a tredozio dove siamo riusciti a scroccare un tuffo in piscina... e dove abbiamo avuto il coraggio di cenare con tortelli al cinghiale!
bello, bello, bello...
tutto bello...
che felicità condividere tutto questo con te ^_^
sai che mangiate e risate.. se solo ci fosse ancora anche il mio di papà...

Debolezza

Car thought di oggi... è un pò che non ne scrivevo...
Debolezza, mi è tornata voglia di debolezza... stimolata dall'immagine di ieri sera...
Ogni tanto mi prende la voglia di aver il diritto di sentirmi debole... vorrei essere io quella che viene presa per mano e trascinata per la salita ogni tanto.. e invece come sempre sono quella forte, quella che fa da sola, che non ha mai bisogno di niente e nessuno...
E a forza di apparire così agli altri, va a finire che nessuno ti chiede più se ce la fai, se hai bisogno.. "tanto ce la fa da sola! non ha mai avuto bisogno di aiuto! è forte lei!".
Va a finire che le attenzioni degli altri si spostano sulle persone deboli dimenticandosi di quelle forti...
ecco, ogni tanto vorrei apparire debole anche io, ogni tanto vorrei che gli altri si preoccupassero per me...
vorrei ricevere le stesse attenzioni che riceve chi è debole...
ma il secondo pensiero è... ne sei davvero sicura manu?
perchè tanto lo so come sono fatta, lo so che se anche non ce la faccio ormai sono abituata a dire che non c'è problema, che la gente non deve preoccuparsi per me.. solito discorso: la voglia di dimostrare agli altri che sono forte, che me la cavo da sola... ormai sono 13 anni che sono stata costretta a diventare così...
quindi niente, mi tengo la mia intrinseca propensione ad essere forte con qualche momento di voglia di debolezza...
e qualche spunto di invidia per chi riceve tutte le attenzioni.. ma vabbè, fa parte del gioco...
alla fin fine meglio essere soli ma forti che dover dipendere da mille persone perchè si è deboli...

"Breathe"
"No line on the horizon"
"Get on your boots"
"Magnificent"
"Beautiful day" (medley "Here comes the sun")
"I still haven’t found what I'm looking for" (medley "Billie Jean" e "Don't stop 'til you get enough")
"Desire"
"Stuck in a moment"
"Electrical storm"
"Unknown caller"
"Unforgettable fire"
"City of blinding lights"
"Vertigo"
"I’ll go crazy if I don't go crazy tonight (remix version)"
"Sunday bloody Sunday" (Medley "Get up stand up")
"Pride (in the name of love)"
"MLK"
"Walk on"
"Where the streets have no name"
"One
"Ultraviolet"
" With or without you"
"Moment of surrender"

Moto, Fiorentina e Fiume

Finalmente un weekend di relax, in cui ci siamo ritagliati dei bei momenti per noi a partire dalle mattinate di sabato e domenica, accoccolati nel lettone fino a tardi ^_^
Domenica è spuntato il sole e ne abbiamo approfittato per una bella gita in moto che era un pò che non ci andavamo.. quindi tappa alla bicocca a mangiare la splendida tagliata di fiorentina davvero eccezionale (un posto da consigliare!!) poi giù al fiume a digerire e infine tappa sulla strada del ritorno al tozzoni per un ulteriore momento di relax...
è stata davvero una giornatina stupenda...

Ritorno dalla Francia!

solo un paio di foto dato che son di fretta.... ^_^
e un unico commento: CHE FIGATAAA!!! :D

in partenza!!

eccoci qua.. ultimi giorni di preparativi poi... si parte!!!
sabato torino, domenica parigi, giovedì Le Mans!
sarà un bel viaggetto, sarà il nostro primo viaggio insieme ^_^
vorrei partire un pò + a cuor leggero, il lavoro in realtà è un pò un casino in sti giorni.. ma confido in sara e poi a un certo punto me ne sbatto.. come mi diceva il mitico mauro "se sbagli qualcosa sono numeri, non muore mica nessuno, non sei mica un chirurgo che opera a cuore aperto!".
quindi... non vedo l'ora, che un bel viaggio on the road è tanto che non lo faccio!

bye bye, anzi, au revoir!!!

Road to Le Mans!

Sono finalmente arrivati!
I biglietti tanto attesi per la 24ore di Le Mans sono finalmente nelle nostre mans!! :D
Partenza tra 10gg, appena finito di votare (maledetti, si può votare solo dalle 15 del sabato.. :( mi tolgono mezza giornata di viaggio... vabbè..) tappa a Parigi per 4 giorni, per un saltino nella città romantica per eccellenza, poi direzione Le Mans! Campeggio per altri 4 gg! Birra e motori!!
Non vedo l'oraaa!!!! ^_^
ma prima c'è il mugello domenicaaaaa!!! il mio primo motomondiale dal vivo!!
insomma, un giugno pieno di motori... D'altronde con Vale la passione non può che accendersi!
E' bello far parte della realizzazione di un sogno... Vedere quanto ci tiene Vale, seguirlo nelle sue passioni...
Dev'essere molto triste avere accanto una persona che non ti permette di realizzare i tuoi sogni perchè che non li capisce o addirittura li ridicolizza...
Stamattina a lasciare la macchina per il tagliando, ho sentito un signore che parlava della sua passione per la subacqueria ("..su rieducationalciannel!..") e con quale amarezza diceva che aveva smesso perchè sua moglie non vuole più che vada per paura che gli succeda qualcosa...
Ecco, io vorrei essere la compagna con la quale puoi fare tutto, con la quale condividere le passioni, che non ti taglia le ali ma anzi ti aiuta a volare verso i tuoi sogni...
Così come spero di coinvolgere Vale nelle mie passioni... ad esempio viaggiare...
Anche se in quella più estrema penso che non ho molte chance.......
rimane lì, come un sogno nel cassetto (oltre a quello di andare sulla luna..) quello di andare in Antartide...........

Matrimoni e soleee!!!

WOW, gran bel weekend di sole e belle emozioni!
Sabato il matrimonio di chiara.. splendida! arrivata con un vecchio beetle viola (nessuna macchina + adatta per lei!!) tanto semplice quanto meravigliosa!
Il pranzo allestito in un vecchio casolare/convento nel cremonese è stato ottimo e alla fine anche se non si poteva ;) io e carletto ci siam buttati in piscina!
Poi sabato sera il crollo dopo aver dormito 7 ore in 2 notti...
Ieri mare.. spettacolo! giornata meravigliosa, mare piatto e TRASPARENTE (incredibbbileee!!!), poi birrette agli happy e un pò di scottatura ;) ma ci sta!! inizia la stagioneeeeee :D

Una deviazione mattutina

stamattina deviazione di una decina di km verso budrio per evitare dei lavori in corso...
alla fine una deviazione fuori dallo standard ogni tanto ci vuole per riprendere coscienza di quello che fai ogni giorno di meccanico.

prendere coscienza delle cose
avere ben chiaro il loro valore
accorgersi delle cose belle
banalità che sfuggono, che cerco sempre di ricordarmi...

si avvicina il matrimonio.. sabato vedro la chiaretta in bianco.. che emozione!
speriamo sia bel tempo...
che poi così è anche un pretesto per vederci tutti ^_^ carlo è un bel pò che non lo vedo!

ps. nella foto... DelaDell Tecnico :D :D

Una piacevole serata

stresss...

fiuuuu...
e anche sto mese è andata!
ogni volta è una sofferenza.. non riesco proprio a cambiare metodo :(
ieri mi è pure dispiaciuto per sara che è rimasta con me in ufficio fino alle 23...
cmq è andata bene anche stavolta.
però sento che dopo tirate del genere, devo riprendere un attimo fiato...
sarà che aumentano gli anni, ma il mio corpo mi sta dando dei segnali per cui meglio se ogni tanto lascio perdere qualcosa e mi fermo.
così ieri sera niente torneo di s.pierlaguna, e giovedì niente volley.
calma e relax...
ho bisogno di un abbraccio, una carezza e nulla da fare...
e meno male che a parte questi pochi gg al mese, il mio lavoro non è stressante e l'ambiente è molto bello!
non oso immaginare chi soffre tutti i giorni di stress perchè si trova male al lavoro...

del resto che dire?
dopo il weekend di addio al nubilato della chiara, la mia mente vaga e divaga in pensieri di ogni genere... mi sono già programmata il mio addio al nubilato :P !!
la mattina lancio col paracadute, poi noleggio di una decappottabile e via al mare, happy hour, grigliata e serata in spiaggia... ah già, ma per fare questo non serve dover fare un addio al nubilato...!!!
peccato che abbiano messo brutto sto weekend.. ma sono ottimista, magari un salto al mare ci sta ;) anche se devo comprare il vestito per il matrimonio che il 23 ci siamo...
quando due amici si sposano è inevitabile per me pensare a me e alla mia vita, ai miei progetti, ai miei sogni...
io ci credo ancora in una bella vita di coppia, ci credo ai valori su cui si basa una famiglia.

e a proposito di famiglia...
... buon compleanno papà...

il gioco dell'unannofa...

già, unannofa...
4 maggio 08, parco delle acque...
una coperta, un libro, 2h di anticipo... tutto per nascondere la paura, per confondere il dubbio, per calmare l'anima...
poi 5 minuti e crolla tutto.
in questo ultimo anno ho ricostruito pian piano la fiducia in me stessa che aveva subito quel giorno un duro colpo...
non è facile tornare a pensare davvero "è lui che non sa quel che perde", passi davvero tanto tempo a pensare a quello che hai perso tu.
poi però le cose cambiano: cominci a ritrovare un pò di sicurezza in te, cominci a dirti "ma chi ci ha rimesso davvero: io o lui?" e ora mi ritrovo a pensare: "di sicuro io non ci ho rimesso, anzi! ci ho guadagnato un bel pò!!!".
era tutto in un disegno più grande, doveva andare tutto così perchè io mi ritrovassi al momento giusto nella condizione giusta quella sera al piteco...
mi sembra tutto così chiaro ora!
mi piace credere alle coincidenze...
mi piace credere che il posto in cui si sono conosciuti i miei sia anche il posto in cui è iniziato tutto con il vero compagno della mia vita...
sono stati 4 mesi davvero splendidi, la voglia e il bisogno di stare insieme aumenta di giorno in giorno... con più passiamo tempo insieme, con più diventa difficile non vedersi per + di 1 giorno...
in alcuni momenti ho un pò paura perchè penso che anche con matteo e tiziano ho passato momenti belli... e poi tutto è finito...
ma con lui mi sembra che sia diverso... mi piace credere (illudermi?) che lui sia davvero la mia Anima Gemella... e come al solito alla fin fine io non ho paura di illudermi, mi lascio sempre andare perchè voglio vivere le cose al massimo!
nn voglio essere trattenuta perchè FORSECHISSàundomaniPOTREBBEsuccedereche finisce tutto... non sono così!!
anche perchè se uno pensa una cosa del genere, pian piano se la fa accadere.
io invece voglio vivere tutto, godermi ogni istante di gioia che provo ora, dare tutta me stessa! non mi importa se mi prendo un'altra sdentata... non voglio perdermi proprio nulla per inutili paure!
mi dispiace sentire le persone che per alcune delusioni che hanno provato, ora sono diffidenti, trattenute e fanno fatica a lasciarsi andare... è davvero un peccato perchè senza lanciarsi mai, queste persone si perdono una gran parte di emozioni... cosa si ha da perdere davvero?
mai avere paura di soffrire!
buttarsi buttarsi buttarsi
a capofitto sulle cose belle
senza seghe mentali o paure che trattengano...
io la vedo così! + istinto che ragione!
questo è l'esempio che ho in mente: una bellissima torta.
ce l'hai davanti, basterebbe allungare la mano...
io mi sento come quella che vede la torta e si butta a capofitto a divorarla...
non voglio essere quella che per il dubbio "e se poi te ne penti??" si trattiene dal toccarla o addirittura cerca di scomporre la torta cercando di dividere ogni ingrediente per capirci qualcosa...
ok, la ragione mi farebbe evitare un gran mal di pancia se ne mangio troppa oppure un senso di disgusto se in realtà la torta è fatta di argilla anzichè di farina e zucchero, oppure un senso di disorientamento se addentandola scopro che anzichè dolce si tratta di una torta salata.
la ragione potrebbe anche insegnarmi che se trovo farina-uova-zucchero allora è come se trovassi la torta.
ma se non provo ad assaggiarla rimarrò col dubbio, magari scopro che se anche mi viene il mal di pancia, poi passa, oppure che non lo sapevo ma preferisco le torte salate a quelle dolci. di sicuro però se provo a mangiare un mucchietto di farina, due uova e 1 etto di zucchero non avrò lo stesso sapore della torta...
tutto questo esempio per dire cosa?
1) non c'è bisogno di "capire" sempre tutto, di scomporre e analizzare i sentimenti
2) bisogna lanciarsi e provare nella vita
3) non avere paura di illudersi!!!
4) via il cinismo e la paura che tolgono tutto il gusto...
... e viva i golosoni come me!!! ^_^

Su le maniii!! Grigliate duezerozeronoveea!!!

Evvai!!

La stagione 2009 delle grigliate è stata ufficialmente aperta!

Peccato la pioggia :( :( che ha rovinato tutto... ma finalmente la grigliata di team building è stata fatta!





27 persone di cui 4 bimbi - peccato simon che ha perso l'aereo da asterdam...











E' stata una bella sfacchinata, ma ne è valsa la pena, tutto è stato buono e apprezzato, casa mia è davvero ottima per queste cose!

London!

Toccata e fuga a londra per lavoro!
Ho lasciato la piovosissima e grigia bologna per atterrare in una londra soleggiata e primaverile - bellissima!
Peccato che causa summit siamo stati tutto il tempo chiusi nell'Hilton :(
però mi ha dato davvero una positiva sensazione lo stesso e una bella carica!
Io&Moira ci siamo divertite, abbiamo passato un pò di tempo insieme che era da un pò che non avevamo occasione, abbiamo fatto le nostre chiacchiere, rivisto vecchie conoscenze :)
E' davvero una bella boccata di ossigeno la trasferta all'estero: ti permette di respirare un'aria diversa che ti apre davvero la mente...
Sono contenta che il mio lavoro mi offra queste possibilità, sono davvero occasioni di arricchimento interiore inestimabili!

Sempre di corsa :)

e anche questo weekend è volato, iniziato da un venerdì pomeriggio a casa dall'ufficio...
primo pranzo "in famiglia" per me a s.savino :) con entrambi i genitori di vale: mi osno trovata proprio bene e molto meno in imbarazzo di quel che pensassi!
poi visita medica, anzi, "non" visita medica... bho, il mio dottore mi sembra sempre + un incompetente... mah! per fortuna che l'allarme è rientrato e cmq sto bene.
il resto del weekend è davvero stato all'insegna dei motori: venerdì, sabato e domenica a imola a vedere le macchine GT e porsche e le superstar a correre in pista - forte! - e domenica mattina formula1 con la vittoria del nostro nuovo preferito: Vettel!
E' venuto Ale a trovarmi da torino e nonostante sia saltata la strabologna causa brutto tempo ci siamo divertiti, l'ho portato a mangiare tipico romagnolo e gli ho insegnato cos'è il "castrato" ^_^.
Ieri siamo pure riusciti ad andare a san luca che non l'avevo mai vista dentro, a farci un pezzo di porticato, poi aperitivo e ale riparte!
Sono contenta che Ale e Vale si siano conosciuti ^_^

Sento davvero una forza incredibile, sento tutto il bene che mi vuole Vale, quanto ci tiene e quanto cresce l'affetto che ha per me!
Svegliarsi la mattina con un "ti amo" come buongiorno è una sensazione unica...
Sapere che sta male perchè stasera devo prendere un aereo per londra da una parte mi dispiace, dall'altra mi fa percepire quanto ha paura di perdermi o che mi succeda qualcosa...
E' davvero bello il nostro rapporto, davvero un tesoro prezioso da custodire gelosamente!

Organizeering!!!!

Eccola l'idea del nuovo millennio: oggi ho brevettato la nuova disciplina dell'Organizeering!!
La gara consisterà nell'avere un elenco di cose da fare e un limite di tempo (es. 2 giorni) e uno deve riuscire ad organizzarsi per incastrare tutto e concludere il maggior numero di compiti.

sì, sì: al giorno d'oggi questa disciplina riscuoterà un grande successo!!!

Di anno in anno...

E anche Pasqua è passata...
Solito pranzone dalla nonna, stavolta con Vale ^_^ che con il battesimo di cappelletti è diventato così "ufficiale" anche da parte dei parenti di ravenna.
Sono così contenta in sto periodo...
Poi passeggiata in spiaggia, il sole (anzi, il shiole!) la prima corona al toto, i piedi a mollo nel mare...
e ieri giro al Palio dell'Uovo a tredozio (peccato che la giornata incerta ci ha dissuaso dall'andare in moto..) con i miei amici di maiano, la sera pizza e moto gp a casa dell'Incinza e di Franz..
E' davvero bello l'equilibrio che ci stiamo costruendo: dalle piccole cose ai grandi progetti, sento che c'è davvero una enorme affinità di fondo.
Il modo con cui ci prendiamo in giro e ci stuzzichiamo, i nostri giochi, le risate, gli abbracci, il modo in cui ci stiamo vicini quando c'è qualcosa che non va e soprattutto quello sguardo che mi manda giù di testa, che mi fa stare da dio, che mi fa capire quanto stiamo bene insieme.
Volersi bene allo stesso modo nello stesso tempo: che sensazione davvero appagante!
Ed è bello sentire la vicinanza dell'altro quando si è giù o quando si sta poco bene... è così rassicurante sentire la presenza di qualcuno che ci tiene a te... ed è davvero una splendida sensazione quella di prendersi cura dell'altro...

Percorsi Inevitabili

"quanto tempo abbiamo perso inutilmente seguendo dei percorsi inevitabili"...

Io penso di essere arrivata a un punto della mia vita, ad una svolta, che è frutto di un percorso ben preciso...
Non esiste rimpianto o rammarico: sono convinta che le cose dovessero andare esattamente così.
Per fare i ragionamenti che faccio ora, per assegnare la priorità ai valori che mi interessano ora, sono stati necessari tutti i passaggi precedenti.

Per capire il valore della vita, della salute, della felicità è stato necessario perdere mio padre.
Per capire come voglio un rapporto di coppia, è stato necessario fallire i primi 2.
Quindi non è un fallire: si rivedono tutte le cose in maniera diversa, si capisce il senso di ogni passo della propria vita... insomma, il fallire diventa imparare.
E soprattutto, il soffrire diventa ringraziare...

Sono contenta di come sono.

Ho fatto i miei errori e ho anche avuto comportamenti che non mi sono piaciuti per nulla.
Ma avere fatto queste cose sbagliate, mi ha fatto prendere la consapevolezza che appunto sono cose che non portano sulla strada giusta.

D'altronde crescere vuol dire anche questo...

Ora ho altre questioni interiori da affrontare: primo, la mia crisi mistico-religiosa che si trasforma in egoismo.
Secondo: la mia insicurezza fisico-psicologica che si trasforma in invidia.
Sono le questioni che più mi danno da riflettere ultimamente, soprattutto perchè riguardano aspetti del mio carattere (egoismo e invidia) che + di tutti maledico.

A parte questo, direi che è davvero uno dei momenti + positivi della mia vita... lo so, sto diventando un pò smagosa perchè è un periodo tutto rose&fiori&cuoricini ^_^ e so di essere un pò monotona ;P

E' bella la sensazione di poter spaccare il mondo... la sensazione che tu sei diversa da tutti gli altri... la speranza di vivere in un modo che non andrà a finire male...
è solo illusione?
bho, non so.
ma so che è l'atteggiamento con cui si affrontano le cose che ne determina il successo.
penso che una cosa andrà male? ecco, in quel momento sono proprio io che sto iniziando a farla andare male.
non illusione, ma speranza.
non pessimismo, ma costruttività.
e mai mai mai perdere di vista le cose importanti della vita. MAI!

questi sono i miei pilastri fondamentali: sono il mio segreto per vivere bene.
o almeno
per vivere come piace a me!